遂に、先日、正式に離婚しました。。

長い事、この日記も不倫カテゴリーだったけど、
今は、何をしても不倫じゃない・・・。

自分でも、バツイチ　独身、、、信じられん、、、

でも、何回もの話し合いや、お互いの親を含めての話し合い、
色々な事を経ながら、法的な物に頼らず、
離婚することができました。。。

他人からは全く理解されませんが、仲良く離婚しました。
届も、一緒に出しに行きました。

そこまでには、色々な流れがあったのですが、私が
二つの条件を承諾することで、ダンナの決心がつきました。

二つの条件は、公証人役場では幸い断られたので、
ただの私的な用紙ですが、ちゃんと判を押す事を余儀なくされ、、

一つは、これからは、ずっと大親友として付き合い続ける事。

二つめは、これから2年半は、妻は再婚しない。

・・・というもの。

どうして、こんな条件を判まで押して、紙に残してまで
したのかというと、ダンナはとにかく私と切れたくないらしい。

もう生涯、私のように人を愛する事はないんだと・・
これから先、誰かと一緒にいることはあっても、
心の中の私の存在には勝てない、一生私を想いながら、
生きていくんだと・・・・。（こ、こわいでござる、汗）

今だから言うのだろう、、と思う半面、
そういう、心に住む過去の女を忘れられず、ずっと引きずり、
思い出を抱えながら、それでも少しずつ前進して
生きている男性を、何人か知っている。。。

ダンナは、その類の人になるのだろうか・・・。

早く、ダンナにいい人が出来ますように。
（ダンナのためにも、私のためにも、どうか・・）

再婚2年半は、、、すぐ私に他の男と再婚されると、
希望がなくなるから。自分がピエロになると思うと、
離婚の決心がつかない、とのことで。。

ダンナが離婚という自分の本意でないことを、
認めるのだから、私も何かを課せられて当然だと思い了承した。
私は31歳、、、2年半も再婚しなということは、、、

でも、仕方がない。でないと離婚自体を認められない、と
ダンナがいうのだから。
誰かと、どうしても一緒にいたくなったら、籍にこだわらず、
同棲しよう（私は、同棲は恋人同士の婚期を遅らす良くないモノ、
とずっと否定派で、生涯男性と同棲はしたことがなっかたのですが）

A

Aは、私が離婚をするのに、もっと長い歳月がかかると思っていた
ようで、それを苦しみながらも覚悟していただけに、
驚きつつも「良かったじゃん、オレ的にも良かった。」と・・

離婚の報告ができたら、ずっと謝ろうと思っていたので、
改めて、「本当に、今までごめんね。」と。
何をって、既婚者と告げず仲を深め、途中告げてからは
不倫相手という立場にさせてしまっていたこと。

二人の間で、今まで一度たりとも出なかった、禁句ワード『不倫』、
この時初めてAが踏んだ。
「そうだよね、昨日までオレは不倫だったんだもんね、
それも知らず知らずのうちに。」

ダンナと誓約したことは告げた、「その内容は、Aと私が来年の
今頃も、こうして一緒にいたら、その時は全部内容も言うよ。」
と言うと、Aは怒り出した。

「そうやって言われりゃ、誰だって知りたくなるし、
だし、ひーちゃんは、その内容をオレに言う義務があるよ。」

奴の怒りに負け、全部説明しました。
初めは「ひーちゃん、自分いくつだと思ってんの？」と、
自分の存在をないがしろにした誓約だと思い怒る。

ちゃんと説明した結果、Aが言ったことは、
「ひーちゃんのこと、いい加減に考えてるわけじゃない、
オレは一緒になりたいと思ってる。今の話を聞いても、
それは変らないし、2年半なんだったら、その後でもいい。」
・・・・・・・・・・・・・

ま、まじで・・・・・・・

とりあえず、今は、、、、、、、、、、
離婚したばっかり、、、、、、、
誓約も、今は(本当に、今は）守るつもり、、、、、、、、、

美容業界に就職が決まったばかりだし、
今はとにかく、仕事を頑張ります。。。

Aとは、二人でお金の計画をたてて、私も落ちついて、
いい時期になったら、一緒に住むということで、話は終わった。

PCの回線を実家に移したら、実家でまた日記を
書いていこうかな、なんて思ってます。

みなさん、生きてましたか？？

私は、どうにか生きてました。

pcのない生活を余儀なくされて、早4ヶ月、
結婚生活していた場所に、戻ってきた時に、こうして更新
しているので、滞りすぎでして、、、、

だいぶ、リンクして下さっていた方達も、去ってしまっていて。
（ん〜、寂しいモンですなぁ。。）

まぁ、これだけ永くご無沙汰していれば、書く気あるんかい、
と誰もが思うはずで、無理もないもんです。

やめる気はないので、自分ペースで、ダラダラ続けていこうかと。。
して、そのうちここのページに、晴れて独身になれた報告が
出来れば。。

前置きは、この辺にして。。。。。

ダンナには、全部を書き込み、後はダンナのサインだけの
離婚届を渡しました。

いちおは、預かってもらえました。
「どうしてひーちゃんは、いつも二人の問題として考えてくれないのかなぁ、
いつも自分だけで考えて、一方的になんでも答えを出そうとする。」
・・・・・

もう、この際何を言われても、あ〜そうさ、私は自分勝手さ！！

こうして、別居生活をする前と同じ部屋で、あの頃と同じように
PCに向っていると、あの頃の・・・・

なんともいえない、圧迫感が襲ってくる。

なんとも言い表しようのない、空虚感・・・・、

やはり気持ちは変らない、戻れません。
結婚生活自体は、あまりにも幸せで楽しかった、でも、

何故か、あの圧迫感、空虚感は、拭えない。
そうなると、楽しかったんだか、辛かったんだか、よくわからないけど、

それでも、離婚して、前に進んで行きたい。

あと少し経っても、このままなら、使える場所をどんどん使って
行こうと思ってます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

A

なんやかんや、続いてます。なんやかんやという言葉を
使いながらも、半年経ってしまい、こういうのを
“付き合ってる”というのだろうな、と思ってみたりもする。

たまに不安になったりもするのだけど、
取り越し苦労で終わり（その時は真剣にヤバイと思うのです）、

急に盛り上がる激しさみたいのではなく、

ゆっくりジワジワ、絆みたいのが繋がっていく感じ。。

なんだか、言葉にすると、嘘臭いし、自分でもホントか！？
と思えてくるのだけど、お互いが、失いたくない存在に
少しずつ、少しずつ、1mmづつ、近づいていってるような・・・。

向こうの気持ちは、そんな内面的なこと、言葉にされた事もないし、
よくわからないけど、会った時の感覚と、ただの勘が、
そう思わせる。。

Aのことで不安になると、本当にせつなくなる。

でも、すぐに思う事は、ダンナはこのせつなさの、
一億倍辛い思いを、毎日しているんだ。

そう思うと、Aとの事がもし壊れても、私はまっすぐ前見て
進んでいける。
そりゃ、悲しいけど、本当に悲しいけど、幸せの光には、
歩いていける。

でも、私からAにサヨナラする事は、私が生ある限りしたくない。

Aの性格からいって、私と会う事をやめず、一緒の時間を
持っている事は、遠い未来まで、私とならいいかな、って、
（違ってたりして？？？）
絶対にダンナとの事は結果を出すから、信じて、見てて。
その私の言葉を信じて、待っていてくれてる。

もう、生涯、人にサヨナラを告げたくない。
ダンナとの今回を、最後にしたい。

遠い未来まで、一緒に行こう。そうお互いが思えた信頼感を、
相手を置き去りにして、独りで進んでいくのは、
どんなにか辛い。

A、大好き。
これから先の出来事に、Aが私に愛想つかしたり、
他の誰かを好きになったり、思いなおしたりして、私にバイバイ
することはあっても、

私からバイバイは、しない。・・・・したくない。

フルよりフラれる方が楽だ、そんな言葉、都合がいいだけの
ズルい言葉だと思ってたけど、まんざら嘘でもないんだね。

PCから全く離れた生活(今時そんな・・）を、
送ってました。

みなさんはどうなったのかな、と思いつつも、
自分でいっぱいいっぱいなとこが、正直なところ。

離婚前提（私的には）の別居を続けて、2ヶ月。

あっという間なはずなのに、早く事を進めたい私にとっては、
長くも感じます。

ダンナは、どう思ってるのかな。。

話し合いをすれば、当初と言ってることは変らず平行線。

私が人生の全て、私なしのこれからなんて、考えられない。

でも、本当の心のうちは、どう思い始めてるのだろう。。

私は、なかなか納得してくれない（まだ、あまりにも現実を
受け入れるのには、時間が足りないのでしょうけど）ダンナに、
だんだん、嫌気が強くなってきた。

実家に戻った当初は、感謝の気持ちや、済まない気持ちで
いっぱいだったのに、だんだんと、顔を見るのも苦痛になってきた。

ダンナの両親が、この事実得を全く知らずにいることや、
離婚したら、彼の仕事に大きな影響があること、
彼が、全く納得してくれないこと、

考えると、頭を悩ますことばかり。

でも、私自身の人生のために、どうにか乗り越えなくては・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

A

変らず、会ってます。。

いつか、既婚の身であることを告げなくては、、、
その時、彼はどう思うのだろうか、、

それについても、考えて眠れない夜を、何度か過してました。

それが、今月なかば、遂にそのタイミングを迎えてしまったんですよ。

A「なんで、結婚しないの？」から始まって。

既婚であることを告げる時の、時期。あと話の流れ。言葉。
何時間も考えては、心の中でシュミレーションしてきたこと。

それが、こんな早い時期に来るとは、思ってなかった。
（って、勝手に言ってなかっただけだから、早いも何もない訳だけど）

・・・・〜〜〜〜　え〜〜〜、今、で　す　か　・・・・。

手が、ガチガチに震えてました。（こんな極度の追い詰められは
何年ぶりだったかなぁ）

話の始めは、バツいちで始めました。

Aは、兄弟にバツいちがいたことや、仕事で関わる人間にバツが
多いこと等からも、全く気にならない、、とは言ってくれた。

問題は、ここから。　　そう、私はバツならまだしも、
今の状況は、既婚者！？

ちゃんと、伝えました。

・・・・に、ついて彼は、今の私の状況は自分のためにならない、と。
（そんなこたぁ、私が一番わかってることです！）

彼には、別居して一年経つと言ったので、尚更思ったのでしょうね。

「いい訳はいい。」という彼に、私が言える事は、
「Aへの気持ちは、結果として出すから、それまで私を見てて。」
ということだけでした。。

彼の口からは、「自分次第だよ。」との言葉が、何回か。

私から言わせりゃ、ダンナちゃん、あんた次第だよ、ってとこ
なんですが、苦笑。

それから、また会ったのですが、変りないですね。

って、お互いの心のうちは、かなりの激変（いい方にか、悪い方
にかまでは、わかりませんが）なのですが、

それを、表にだす意味もなく、術もなく、ただ当たり障りなく
楽しい時間を過した。。

本当は、その日に、Aに言いたかったんですよ。

「私を信じて。
ただのらりくらり、この状況を過してる訳じゃない、
私は強運の持ち主だから、ここぞというタイミングで
ズバっといくから、

Aとの結果がどうであれ、私と知り合ったことを、絶対後悔させない
・・だから、信じて。」

でも、そのことには全く触れないお互いの空気から、
その言葉も必要ないんだなぁと。

必要なときに、また私の口から、何かが言わせるように
出てくるんでしょ、と。

そんなんで、あの前向きパワフル人間　Aは　只今、
自らが知らぬ間に、ひーちゃんパワーで不倫！？になってしまわれた、笑。

明るい未来を信じて、進んでいきます。

まだまだ超えなきゃいけないことは、いっぱいあるけど、
自分の手、自分の足で、頑張ります。。。

これからも、ヨロシクです。

聖子さん、登録ありがとうです。
相互にさせてもらいました。

今日は、ダンナが海外出張なので、更新です。

ヘンかもしれないですが、ダンナとはケンカした訳でもないので、
今日の出張へ行くのに、朝起こしてと、昨日催促が。。

して、Aも今日から都心へ、一週間の泊まりの講習へ行くのに、
起こして、と催促。。

奇遇だなぁ。。

〜なんて感心してる場合じゃなく、、

最近は、なるようにしかならん、と、
自分を労わりながら進める（Kさんに教わった）自愛専で行くよう、
心がけてるんだけど、、、

どうなるやら。　　予測つかず。。。。

毎日、寝つきが悪くて色々考えます。。
今日は、そのうちのひとつをアップ。

私の、生きてく上での教訓。

その?　後悔はしない。

どんな失敗に陥っても、後悔はしないように。
あれがなければ、こうしてれば、否定できないことも
あるかもしれない。でも、どんな不幸なことも、
どんな出来事も、それがあるから今の自分がいる。

その出来事がなければ、今の自分はいないかもしれない。
いや、いないでしょう。本当の人の痛みや思いやりは、
そんな事を経験してこそ、真にわかる・・・（のでしょう、多分）

その?　自分を信じる。

自分で考えた事、悩んだ事、心変わりしたこと、悪い自分、
全て、信じる。
間違った自分でも、自分しか、本当にとことん信じてあげれる人は、
いないだろうし、自分ですら、人に対して、完全ではない。
そんな完全でない自分を信じてあげると、他人の心変わりや、
裏切りも、少し理解できて、人間そんなこともある、と許せる。

その?　どうあがいても、なるようにしかならん。

何をどうあがいても、恐がっても、頑張っても、
・・・・・もの事、なるようにしかならん。
それが、自分の意に反しても、そんな運命だったんでしょう、と
思えた方が、何事も自然に沿って。。。。

・・・・・・・・・・・・・・そんなことを、寝床で考えながら、
何時間も過ぎてしまってます。

なんていうか、なんやかんや逆境に強いというか、
ヘンなとこで、前向き。

も少し、時間が経ったら、なんらかしか、この離婚問題にも、
進展あるでしょ。

なかったら、その時、また悩みます。。

（今日、色々な方に、レスとメッセする予定だったのですが、
これまた奇遇、バツ一の友達から、別居のことも何も言って
なかったのに連絡が・・。また時間作ってメモします。）

かずりん☆さん、登録ありがとです。（メモあり）

またまた、荷物を取りに戻った時の更新です。

実家に戻って、実家から仕事に通う日々なのですが、
おととい、ダンナが私の実家に来てましたね。

まだ職場にいる段階で、母との電話でそれを知り、
喫茶店でお茶をして、時間を潰しダンナとは会わないようにしました。

私の父に、泣きそうな顔で、
「自分は、絶対に離婚はしないつもりです。」
そう言って帰っていったそうで、父はダンナが可愛そうに思い、
それから私のことは、シカトですよ。。。

一人ひそかに泣くこと、最近よくあります。

私の味方は、誰もいない。。そんな気になって。。

私の周りは、誰もが、「もう一度、やり直してみたら？」とか、
「今はそうでも、そのうち、離婚しなくてよかったと思える時が、
来るよ。」とか。。。

今、離婚しなくて、どうする！！

歳をとってからでは、離婚するパワーは今よりないだろうし、
やり直せる幅も狭くなる。

私の人生、私が突き進んで、何がいけないの？

同じ後悔の念でも、離婚しないで後悔するより、
離婚して後悔する方が、どんなに今の私にとって前向きか！！！

ダンナには、今までの感謝の気持ちと、人としての思いやりを
私なりに考えた結果、ダンナが私の変わりない決意を、
受け入れてくれるための時間を、少しだけ待つことにした。

この別居している時間、私はダンナが納得していくための時間と
思っているのだけど、ダンナは、私が考え直して戻るための
時間と思っている。。。。

まだまだ、頑張ります。。離婚を納得してもらって、
実行するまで。

なんの為でも、誰の為でもない、私自身の私らしくある
これからの人生のために！！！

仕事も手につかない、食事も喉を通らない、そんなダンナに
悪いなぁという気持ちは、あるけれど、だからといって、
私のこれからの人生を、犠牲にはできない。

私はまだまだ、ゴハンも食べれる、外に出ることも出来てるし、
精神的なモノからくるだるさはあっても、いちお働けてるし、
自分を見つめることも、出来てる。

まだ限界では、ない。

だから、頑張る。。。。（しか、ないし。）

相互の方、最近更新滞ってて、あまりというか、全然レスも
できてないのですが、どうか見捨てず応援して下さい。。

荷物を取りに、実家から戻ったついでに、更新です。

以前よく、Sやら、かにやら、、、
不倫している相手のメールの返事で、一喜一憂したり、
私のこと、本当に好きなんだろうか、、とか、

そんなことばっかり考えてて、相手の「好きだよ」の
言葉も信用できなかったり、、

それが、なんでかわかりましたね。

結婚している私は、ダンナ以外の人に愛される、
そんなことは、ないのだろう。

いや、あったとしても、いつ相手の気持ちが変るか
わからない。心変わりされても、どうすることもできない。

・・・・そんな思いが、ずっと無意識の中にあったんだと思う。

近頃、自分がどうなれば満足なのか、本当にわからなくなって
きました。疲れてることも、あるのかなぁ。。

職場では、そんなの、かけらも見せてないので、
今までといたって変らずの私です。

なかなか前へ進みません。。

もう、私が自分の新しい人生を諦めて、このレールの上を
乗っかったまま行くのか、

ダンナが、死ぬ気で自分の思いより、私の思いを尊重して、
離婚してくれるかの、

どちらかしか、ありません。。。。

かなり、意気消沈、疲れております。。。

もう、幾度となく何時間もの話し合いをしていますが、
ずっと平行線。

昨日は、「お願いだから、別れてください。」
そう、懇願しましたが、
「俺のひーちゃんを思う気持ちは、はいそうですか、なんて
簡単に言えるようなモノじゃない。」と、、、、

相手を思いやるって、なんだろう？

相手に、もう少し猶予を与えること？
もう少し、考え直すってこと？
それとも、自分を押し殺してでも相手を受け入れること？

（ダンナは今まで、私のために自分を押し殺したことは、
何度もあるんだってさ、それでも好きだから、苦には思わないんだと）

真の愛って、なんだろう？

愛しているから、一緒にいたいを超えて、
相手の本当の願っているところを、叶えさせてあげること？

自分を犠牲にしても、相手の幸せのためなら、身をひくぐらいの
思いを言うのかなぁ？

ダンナの体が、正常になった今、、（おかしな話なんですが）
もう、気持ちの問題になってきました。

私は、、完全にAの存在が大きいのでしょう。
自分では、あくまで認めたくないのだけど、
もし、世の男性が、誰ひとりとして私の相手をしてくれなかったら、

私は、ここまで強く主張しないのだろう。

だんだん、疲れとともに、私がおかしいのか、
そんな気すらしてきます。。。。

ここ数日で、何年分か一気に歳をとってしまったような、
そんなめまぐるしさの中にいます。。

本当にめまぐるしくて、日記に書いたことなののか、
書いてないことなのか、頭の中の整理もつきません。。

連休は、ダンナがとにかく悔いなく一生懸命私に、
何かしたいとのことで、スポーツ観戦に一緒に行ったり、
突然、大雨の中、京都に旅行に行ったり(関東の人間なので）
と、、

ダンナには、本当に感謝と、こんな私を命がけで
愛してくれてありがとう、そんな思いです。

でも、不思議ともとに戻ろうとは、思えないのです。。

ダンナは今回の件で、相当なショックを脳に受けたとやらで、
忘れていた記憶が蘇ったり、五感がやたら働いたりと、、

ウソ臭いように思われるかもしれないですが、
見ている私の方がビックリさせられます。

そんな電流が流れるようなショックを受けたのと、
薬の力を借りて、できたんですよ。。。

何がって、、、Hですよ。。。

旅行先でヤリました。

それでも、私の気持ちは変らないのですけどね。。。

何回も、何時間も話合いました。。

もう、疲れまくってます。

離婚は結婚する以上に大変、、ってこのことかなぁ、なんて
しみじみ思ったり、、、

でも、色々な諸事情から、土曜には、お互いが納得した結論が
半分以上出そうです。

親は、ダンナと仲良しなので、そう簡単に認めないそうです。
(父親なんかは、世間体もあるのでしょう）
それでも、私の人生なので、ね。

ダンナの親は、もっと世間体人間。
そんな内容の相談なんか、絶対ムリ。どうにか説得に向うのでしょう。
なので、ちと置いたまま。

こんな時、私は今まで、誰にも相談なんかしない。

親や姉には話すが、他はいっさい言わない。
（あ、唯一職場の年下の子には、事後報告はしてるなぁ）
アクアとも、連絡とってない。

相談して、迷うぐらいなら、ここまで動けない。

今、この激流の中、自分を見失わないよう、
しっかり立ってるのが精一杯で。。

ダンナは、そんな私だから惚れたのだと、結婚したのだと。。。

ダンナ曰く、女性を見るのに大きく二つの分類がされてて、
一つは、女性らしい女性、科かけタイプ。
一つは、人間味が強い女性、男と同等タイプ。

ヤルだけなら（ダンナは独身の頃、かなりの遊び人だったので）
完全に前者、その方が燃えるし楽しいし、一夜に持ってこいらしい。

でも、それはその場だけ、もっと強く惹かれるのは、後者。
女性としてを超えて、一人の人間として強く惹かれる。

ってそれは、ダンナの場合であって、もともと科かけタイプが好みの
男性も多いらしく、そういう方にとっては、初めから前者に惹かれ、
前者で終わるワケだけど。

私は、完全に後者らしい。

そういえば、『ひーちゃんという人間を応援してる』
『ひーちゃんには、気を使わないで、なんでも言える』
・・この二つは、男性によく言われるセリフだ。

そんな愛情が、レスがないのことを、普通にしてしまった
要因の一つかも。

・・・・なんだか難しくなってきたなぁ、、、、と
こんなやりとりを、何時間もダンナと話してるので、
本題と離れたところでの話も多く、頭も使い過ぎで容量不足。

どうなるのか、見守ってやって下さい。

判決は土曜です。ここでこれからもダンナと夫婦として
やっていくことに、私の意を反して、もし決まったとしたら、
その時は、Aも何も捨てるしかないです。。（また極端！）

極端でも、今までには戻りたくないので、そうするしか、、
ないんだろうな。

たまには情緒不安定で、泣きたくなる時もありますが、
絶対に、一人の時です。判決まで、頑張ります(何をだ！？）

実家に帰ってほんの数日の間に、決心してしまったんですよ。

実家に一時的でも帰るということが、私の自分でも気付いて
なかった気持ちに気付いた、というか。

本来の予定では、GWに毎年恒例ながら遠く離れた、
ダンナの実家に二人で行って、戻ったら私が実家に帰り、
それでよ〜く考えようと思っていたのだけど、

GW前に実家に帰り、自分でも驚くぐらい早く決心してしまって、
日を増すごとに、その決心が変らなくなっていくので、

ダンナに言わなくては。。。。と。

ダンナは私が戻ってきてくれて、またもとの生活を送ると
信じているので、この決心を告げて、

で、GWはダンナが一人で実家に行って、話すか、
もしくは二人で行って報告するか。。

でも、ダンナは絶対に離婚したくないのだから、
報告なんて、やはり無理でした。

昨晩、私の決意、ダンナが今回の件で改めて思った、
私への思い、色々話合いました。

そう簡単に承諾するはずがない、でも私の性格をよく知るダンナ、
私の決心もそう簡単には変らないことも、わかってるはず。

二人で、タオルを涙でグショグショにした。

話合うといっても、ただただ、お互いが号泣するばかりで、
過ぎてく時間も長かった。

ダンナ「ひーちゃん、お風呂に入ろう。」
と、突然、お風呂掃除をして、お湯をはりだした。

「なんで、突然、オフロ？？」

ダンナ「ひーちゃんとの時間を、大事にしたい。」

私も手伝う、と二人で、泣きながらオフロにお湯をため、
入り、洗いっこをした。

GWは、実家はやめ、二人で遠出の旅行に行くことにした。

私は、ダンナの真実の愛を感じながらも、自分の気持ちは、
もう前へ向いてしまっていることに、申し訳なく思い、

「誰になんて言われても、多分、気持ちは変らないよ。」
何度も言ってしまった。

ここで、甘い言葉や、その場限りの親切な言葉は、
違う気がする。。とにかく、GWは二人で一緒に過すことになった。

連休過ぎたら、ダンナが私の実家に住むかも。

以前、一年程、二人で私の実家に住んでいたこともあるし、
ダンナは、私の両親を自分の両親以上に好きで、頼っているのだ。
私の両親も、とてもいい人間のダンナを、可愛がっている。

理解し難いかもしれないが、今のダンナは一人にしておけない
ぐらいな状況。私の決心を少しづつ受け入れられるよう、
私の実家に住んでもらうかも、ダンナもそうしたいと言っていた。

GWすぎたら、また報告します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いちお、日記にはずっとアップしてきたので・・・・、
アップしておこうかと。

Aとは、変らず毎週会ってる。

Aと、ダンナとは別件。

もし、私が独身になって独身同士の向き合いになって、
私がAを好きでなくなることも、あり得るし、
その仲が終わっても、離婚は後悔しない。

Aとのことに、すがって離婚したい訳じゃないことが、
実家に帰ることで気が付いた。

私が、他人事だと思って、Aの私への気持ちを分析すると、
（当たってないかもですが。。）

休みがないのが続いて、風邪をひいていて調子が悪くても、
会いたがってくれるので、ただのセフレでは、ないのだろう。

初めは、そう思っていたのかも。

今は、一緒にいて楽しい、どんな人なんだろう、もっと知りたい、
と、そんなとこかな？

自分の仕事や休みの予定を、全部言ってくることや、
仕事の話はもちろん、仕事の仲間のこと、家族や両親の話も、
してくるし、

Hも、だんだん「あっさり」が変化していったから。

あと、一緒にいる時に偶然鳴った私のケータイ、友達で予定の件
だったので、謝って出た。
彼は、気になるような、ちと嫌そうな顔をしてた。

多分、彼の性格からしたら、遊びの相手なら気にはならない。

・・・・・・・・・、多分私に本気になるには、
まだまだ、見えないところがいっぱい、だから、知りたい。

と、そんなところ？？

私も、ど〜なんだろう？と言ったり話したりしてるのは
楽しいからしてるけど、もう少し、会う回数を重ねれば、
自然と見えてくる気がする、し、

彼と対等に向き合うのは、私が独身になってから。

、、、、て、しつこいけど、だから離婚では決してない。

もう、結婚してる身で、ダンナでない人に本気で好いてもらう
そんなことからも、自分を解放したい。

とにかく、一人になって前に進んでいきたい。

極端な性格だから、こんな風な形になってしまったけど、
遅かれ早かれ、そう思っただろう。

振り返れば、複雑な心境。前を見るしかないのだ！！

昨夜、ダンナと私と私の親で、話し合った。。

私の父親はあまり真剣に物事とらない人なので、おいといて、
母親は、「夫婦は、本当にこの人と別れたいと思う事が、
3回はある、でもそれは夫婦で努力して、乗り越えていかないと
いけない。」
なんて、マニュアルな答えを言う。。

でも、母は、私が生まれて初めて不倫をして、とても悩んだ頃から、
私の話を聞いている。

話の締めくくりは、ダンナに、

「ダンナちゃん、別れたくないのは、よくわかった。
私もダンナちゃんの両親が悲しがることを思えば、
これからも二人で、頑張っていって欲しいと思う。
でも・・・・
別れた方が、二人のためってことも世の中には
あるのかもしれない。どっちが良いかは、誰にも分からない、
後になってみて、初めてわかること。」

まぁ、そんなこんなで、私はそのまま実家に残ることを
決めた。ダンナも分かってくれた。

ダンナは、
「本当に自分が情けないよ、もっとわかってあげれていれば
良かったよ、でも俺は他に好きな人なんてできないし、
離婚したいなんて気持ちは、かけらもないからね。」と、言っていた。

明るく手を振り合う、私達。。

ダンナ「ひーちゃん、事故に遭わないよう気をつけてよ、
ちゃんと頑張ってよ。たまにはメールや電話ちょうだい！」

私「ちゃんと朝起きるんだよ！行って来るからね〜、
頑張ってね〜！」

そう言い合って、荷物をとりに来た二人の住みかを、後にした。

それを見ていた母親は、「ヘンな夫婦。」と。。

今は、ゴハンが炊いたままになっていたのと、
上着の忘れ物をとりに、戻ったので、更新した。

6月の半ばまで、別居することになった。

でも、私は戻らないかも・・・・・。

色々気がついたことがる。

今まで不倫相手に、常に本気かどうか気になっていたのも、
私自身が既婚者だから。（これはまた詳しく、時間がある時に）

ダンナが、出来なくなったのは、半分か、
半分以上、私の責任なんだろう。でも、ダンナは私が好きなあまり、
それにまったく気がつかないのだろう。。。
（言っても、それは違う、と言い張るから）

他にもいっぱい。。

これから、ここに戻ってこないと更新できない状況になって
しまったので、どれぐらい更新できるか全くわからず。

それでも、たまには、覗いてやって下さい。。

めまぐるしく、色々なものが変化しているよう。

それは気持ちだったり、空気だったり、、、

なんなのかは、わからないけど、、、
何かが変っていってるよう。。それがいい方向へなのか、
悪い方向へなのかは、まったくわからない。。。

昨日、ダンナは仕事から帰ってきて、ゴハンも食べず、
話し出す。。

「まぁ食べながら、、」なんて悠長なことを言ってみたが、
一日中そればっかり考えて、仕事が手につかないらしくて、
ゴハンどこでないと。。

4時間近く、色々な事を話した。

お互いに、人間的にこんなに合う人はいないと思って、
結婚したので、話合いはすごく上手くいく。
（内容が、どうして離婚なのか、というのが皮肉だけど）

ダンナは心の繋がりと体の繋がり、どちらか選ぶなら心だという。

それも、よくわかる。だけど、実際に体が満たされなくて、
悩む私がいるのだ！

じゃぁ、ダンナちゃん。

ひーちゃんは本当に自分の分身のように、他にはいないぐらい
自分に合った最高の人間。心はいつも通い合い、愛し合う。
でも、ひーちゃんは料理が全くできないとしよう、
（実際は大得意です。。）
毎日、毎日、コンビニ弁当、人間の最大欲求の食が満たされない。
それでも、ひーちゃんという人間を愛してるから、弁当で我慢し続ける。
でも、隣の家から、煮物や煮魚、大した物でなくても、
ちゃんと作られたご飯の匂いがしてくる。。。

そうしたら、、、一生コンビニ弁当で我慢することから、
解放されたい、、と思ってしまっても、無理はないでしょう？？

セックスだって、それぐらい大事な人間の欲求だと思うんだ。

子供がいる父親、母親ではない、ましてや、20年30年、
連れ添った夫婦でもない。。

・・・・・・・・・・・・この例え話で、理解できたようだ。。

本当に、ダンナは良い人間なので、
「そんなに、ひーちゃんが辛い思いをしていたことに、
気が付かなくて、悪いのは俺だ、でも、気が付いてからの実行力は
あるんだ、だからこれから努力していきたいと思うのに、
なんでそれが、ダメなの？」

・・・・・・・・・・・・・・

とても、ズルイ人間、私。。

私の心の中に、出会って間もないAがいる。。。

でも、ダンナと話合うと、ダンナの人間性に改めて惚れる。
でも、独身の時のようなAへの恋心を捨てられない。。

ずるい人間は、もう終わりにしたい。

どちらかなのだ。ダンナに戻って、浮気不倫を一斉やめて、
ダンナとセックスできるように、夫婦で努力するか、

離婚して、新たな人生を始めるか。。。

どちらかつかずで、全てをごまかしながら、
これからも続けていくのは、もう終わりにしたい。。。

はっきり言ってシンガイですね！！

日記を全部読んだのかよ！
人の日記に、あれだけの感想を書くなら、全部読んでからにしろ！
レスなのは、もう5年になる。

生まれて初めて、浮気たるものをしたのが、
去年の6月、この日記を書き始めた頃は、まだ潔癖の身だった。

レスを4年半過していたことになる。

それをダンナのインポは、私の浮気が原因だなんて！！
それを謝るダンナが哀れだ、なんて。。。
よく、そんなの書けたもんだ！！

ここは、某にちゃんでなく、そんなことを非難しあう場ではない！

私は、私なりに、真剣にこの日記を書いている。
自分の本当の気持ちや、こうして書くことによって、
発散して、人間なのだから色々な考えがあって、その中には
理解し難いことも、中にはあるのも当然。

でも、私は真剣に悩んだり、考えたりして書いている。

登録にリンクするなら、もっとまともな感想書けや〜！！（怒り）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

どうにか、夜の夫婦生活を、取り戻そうと、
ダンナが遂に病院から、バイ○グラを購入してきて、
早速試した。

それについて、アップしようと日記を開いたのだが、
完全にアップする気が失せた。

＜メモありです！＞

ダンナと話合うのは、GWが過ぎてからにしよう、
と思ってたのだけど、

GWの遠出の予定を楽しそうにしだす。
毎月、給料日にダンナが私に行う明細授与式、
（賞状を渡すように、私に授与するのが毎月の恒例で。）
抱っこチューが始まって、、、

心の内を黙っているのが、とてもズルく思えてきて、
今から話し合おう、と思った。。。

もともと人間的には、とてもいい人なので、
冷静に話し合いに応じる。。。

とてもビックリしていて、みるみる間に顔面蒼白になって
いくのがわかった。

もう一緒に居るのが耐えられない、とか、
離婚して下さい、とか、そういうんじゃなくて、
本当に心の中で思っていることを、伝えた。。。

嫌いになったわけじゃ、全然ない。

それでもセックスレスに耐えきれず、もう心の中半分は
離婚してもいいと思っている事実。

ダンナだってHしたい欲望はある、でも体がいうことを
きかないのだ！！

言われているダンナが、私よりもっと辛いのはわかる、
それを感じながら、でもどうにかこの思いを伝えておかなくては、、

話しているうちに、涙がこぼれてきた。

ダンナは私をギュっと包み込んで、
「もう、泣かなくてもいいから。涙が出るほど辛い思いを
させてたなんて、気が付いてあげれなくて、ごめんね。」

「ひーちゃんを幸せにしてあげなきゃいけないのに、
そんなに辛かったなんて。」

「自分には、ひーちゃんしかいない、もしひーちゃんが
いなくなったら、何人かの人と遊びで居ることはあっても、
もう、女の人を真剣に思うことは、ないと思う。。」

「でも、今言ってくれて良かった。俺もこれで（このレス状況で）
いいんだって思ってたから、子供なんだね、
もう少し、俺にチャンスをちょうだい、やれるだけのことを
頑張るから。。。」

・・・・・・・・・・・・・・・・・

なんて最悪な女なんだろう、私は。。。

私がH嫌いな人間だったら、なんの問題もない？？

私は特別H好きでもない、せめて1ヶ月に一回とまでいかなくても、
半年に一回くらいは、ないと不安定になる。

「ごめんね」と言う私に、
「あやまらないで、謝られると辛くなる。」

ダンナ「ひーちゃんは健康な普通の女の人なんだよ、
もう、泣かなくていいから。」

せめて子供が一人でもいれば、違ったのかも。

それでも、いつもと同じように同じ布団で、いつもと変らず
手を繋いで寝た。

いつもと変らない朝が来て、いつもと変わらないキスをして
ダンナは仕事に行った。

病院の先生にも、もっとよく相談するらしい。

私夫婦に限らず、現代の人間は、心と体のバランスが
とれていない人が多いのだろう。

とくに結婚してから。

私的には、性欲は、食欲や睡眠欲と同じで、人間に本来備わった
欲求だと思っている。

だけど、他の欲とは違って、相手が絡んでくる。

その欲を満たすことで、新たな感情を生み出す。

他で食事をしたり、睡眠をとっても、なんの罪にもならない。
でも、じゃ他でHしてくる、はそう計算通りにいかない。

現に、私は何回か同じ人とHすると、その人を好きになって
しまっている。（といっても、好きでない人とはもともとヤレない
訳だから、ヤル前から好きには好きなのだけど）

・・・・そう考えたら、じゃ、ダンナ以外の人とヤラなければ、
こんな事態を引き起こさなかった？

多分、他の男性と・・・は時間の問題だったのかも。

救いなのは、どの人をとっても、人間的にはダンナを超えられない、
でなければ、誰がなんと言おうと荷物をまとめ、既に出ていってる。

その人が、私とは遊びだったとしても、その関係に
すがっていってしまうのだろう。。

先は、全く読めない・・・・・・。

愛華さん、登録ありがとうです！
相互にさせて頂きました。

今、離婚するとしたら・・を考え出して、
色々と頭を悩ませてます。

そんな簡単なことじゃない、とよく言うけれど、
子供がいないウチの夫婦は、紙切れ一つで他人になってしまう。

私は、昔から母と姉と友達のように、異常に仲が良く、
なんでも話せる仲だ。

母には、半年前からおおよそのことは、話してある。
反対もしないし、よく理解してくれている。
（姉には、刺激が強いので、まだですが。）

離婚したら、間違いなく、生活は苦しい。
（♪よ〜く考えよぉ〜、お金は大事だよぉ〜♪）
かと言って、お金のために、こうして生き続けていくのは、
なんか、違う。

ダンナは、この真剣な私の考えに、かけらも気付いていない。
GWが過ぎたら、真剣に話し合うつもり。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Aとは、結構いい感じで、メールが続いてる。

昨日は、Aは遠く離れた某県へ、オーナーとビジネス話。
ありきたりなメールでなく、色々な事への、感想メール。

早く会いたい、、、、が私の正直な気持ち。

Aのすべてを知ってるワケじゃない。
もっと、会って、彼を知りたい、私を知って欲しい。

もしかして、そのうち、ガツンとふられることがあっても、
ダンナとは別件。

とにかく、ひーちゃん走ります。。。。。

一生懸命、悔いのないよう。。。

自分の日記を読み返すと、呆れる、の一言。

読んで下さる方に申し訳ないぐらい。

同じことの繰り返し、繰り返し。。。

繰り返し。。。。

相手が変っただけで、してること、思うこと、
不安に思うこと、嬉しい事、みんなおんなじ！？

でも、そろそろ、自分の人生、本気で考えようと。。

一生、この繰り返しを、楽しむほど私は、、、、

強くない、弱くもない。

前向きだ、でも自信がない。

気楽でもない、けど追い詰められてもない。。。。

・・・・・・・・・・・・・

人間本当に、自分の足もと見つめる時は、、

案外冷静なんだね。

さて、ダンナちゃん、あなたも、私とおなじ、この境地を、
乗り越えてくれますか？

それが、別れになったとしても、

世界で一番愛した、ダンナちゃん。世界で一番愛する私を、
その愛で、自分のもとから手放して、究極の愛を見せてくれますか？

好きなだけでは、そばにはいられない私を、許してくれますか？

心より、5年いや、もう6年近いセックスレスに負けた私を、、、

本物の愛で、、、、解放してくれますか？

私に、解放なんてないかもしれない。

だって、こんなにも自由になりたい私の心は、一番穏やかに、
あなたのもとに、あるのだから・・・・。

どんなに心が愛し合っていても、5年のセックスレスは
耐えられない程の、心の穴を作ってしまった。

そんな、複雑で、悲しい気持ち、読んで下さるあなたは、
理解してくれますか？

Sとセックスすれば、Sの子供が欲しいと思う。
Aとセックスすれば、Aの子供が欲しいと思う。

そんな私の心の底には、やはり、本来の人間の本能、
子孫繁栄が、眠っていることに、気付かされる。

バラバラになった、心と体を、ひとつに、くっつけたい。

それが、ダンナちゃん、あなたにだったら、
私は、昔と変わらず、真に幸せな妻なのだろうね。

でも、そんな希望、もう持てなくて。

昨日、やはりHしてしまったワケだけど、、

Aは、Hする為だけに、私と会う訳でもないのかなぁ、
となんとなく思って、満足。（なんとなくだから、違うカモ）

ハサミ持って来い（Aは美容師なので、散髪お願いして。）
ってあれほど言ったのに、また店に忘れてきて。。

わざとか！？と思ったら、完全にド忘れ。

店で切ってくれる、と言って、店に行ったのだけど、
まだ残っている従業員がいたので、結局ホテル散髪になった。

彼の店も、店の名前も、しっかり見ました！！
（今まで教えてくれなかったから）

あと、先週除いては、毎週会ってることも、彼なりに時間を
作ってるんだなぁ、と。

大好きなスロットは、有休とって堪能したらしい。

会社のオーナーに別の事業の話で呼ばれ、
明後日は遠くの県へ飛ぶ。
明け方までの飲みに付き合った翌日は、完全歩合の競争の中で、
自分の毎月トップの数字を保つため、体的には休みたいところ出勤。
またその次の日は、隣の県の店舗で、店長集合で飛ぶ。

・・・・と、忙しいらしい。

そんな中で、昨日会った。

昨日、肌を合わせて、多分・・なんだろう、と感じたことは、、

私のことは、Hもいいから会うけど、仕事や趣味の株の話が出来る
から会うっていうのも、あるのだろうな、
彼女ぐらいは、いてもおかしくないのだろう、、、
（いや、でもあんまり気配ないんだよね、そう思うだけなのかなぁ）、
私は、うるさく束縛しないから、いいのだろう、、、、

「私って、何番目なの？」彼女いるの？って聞けずに、
思わずそう言ってしまった。

「何番目とか、ないし。」多分、、、私みたいに他に遊んでるコが
いても、彼の中で順位はないのかな。

・・・・・・・・色々私も気になるあたり、、好きなんだねぇ（笑）

でも、不思議と、次はあるのかなぁ？という不安が全くない。

Sの時は、帰り際になると「今度はいつ会えるの？」なんて
だいたい思ってて、それを口に出したりもしてたし、
会った次の日から、もうメールや電話。。それに応じてくれないと、
すぐに不安になってた。

Aには、それが全然ない。いつかまた会うでしょ、とも思うし、
メールや電話は、もともとないし。
精神的に依存してる部分がないからか、
Aがさっぱりした性格だからなのか。

割り切ったいい付き合いって、こういう事なのかなぁ？？

ホント冷めたヤツ、と思うと、
「今度○○（私が住む街）に行ったら、そこの店（私が働く店）
行ってもいい？」、なんて　行く気は本当はないのに、
私が何て答えるかって感じで、聞いてくるし。

カワイイ、カワイクない話してたら、
「じゃぁ、俺はそっちから見て、十段階のうち、どれぐらいなの？」
なんて、マジで聞いてくる。

ホント、私は特別色々わからん人だけど、わからん。。。（爆）

でも、日常に介入してこないことは、ワリキリ！？
既婚の私には、一番いい形なのでしょう。。。

昨日は、ラブホの後ゴハン食べて、私の最終電車一時間待ちに
渋々付き合わせて、
（ホント渋々、明日仕事なんだよ〜！、と言われながら。。
「ここで、私を降ろす（車から）なんて随分ヒドいじゃん」
「わかったよ〜！」なんてやりとりで。）
で、帰宅。。

Hは、秘密にて。。。

あ、思い出した！
Aが、自分の働いている店を私に教えてくれたのもそうだけど、
自分の家で飼ってる愛猫2匹とか、店の従業員のこととか、
説明して、写メで見せてくれた。。自己開示ってやつ・・（笑）
でも、写メ、こちらから覗くのはダメらしくて、（爆）
「見せないよ〜ん♪」言われた。
私も見せれないから、結構です（笑）

今日は仕事の後に、Aと会う約束になってるけど、
どうなのかなぁ。。←これ、毎週言ってる。。

で、なんやかんや、先週を除いては、ブツブツ言いながらも、
しっかりAが住む街まで行って、会ってしまっている。。

多分、、、今日も会うのかなぁ。。。。

たまには、秘密にエロ日記をアップさせようかな、
とも思うのだけど、Aは（私の経験から言うと）
そ〜〜んなにスキモノでもないんだなぁ。

だから、フツーのHなので、特別アップする程でもない、
というか・・（苦笑）

その点、相性最高で、（多分むこうも思ってた！？）
内容の濃かったSとのHは、書こうと思えば、色々書けたかな。

ヤッた回数の違いもあるのかなぁ。。

ヤル回数が増えてくにつれ、だんだん内容も充実して、
楽しくなってくる。（女の私は、気持ちもどんどん
傾いていくのだけど。）

男の人は、ど〜なんだろう？？

今まで、出会っただいたいの男性に、聞いてること。
「スキでもない人とヤレるの？」
答えはYes。。

でも、愛してなくてもヤレるけど、多少スキとか、
気に入ったとか、そんな感情がなくちゃヤレない、という
答えが多かった。（スキでなくても、タイプとか）

1、2回は、それでも出来るけど、3回4回5回以上に
なると、やはり、なんらかしかの気持ちがないと、、
面倒になってくる、という人が多いかな。。。

中には、ヤリたくてしょうがなくて、目をつぶってヤッタ。
本命彼女が出来るまでの、繋ぎで何回でも、気持ちなくしてできる、
なんて人も、たまにいるけど。

でも。。。。って色々、書きたいのですが、時間切れ、
また続きは、後日。。

土曜日に、ダンナが良いと評判の泌尿器科に、
行きました。。

結構、あっち系で来院してる人が、ほとんどらしく、
若い男から、結構年配の男性、夫婦で来てる人、色々らしい。

ダンナは問診や、診察などからやはり、体には全く以上が
ないらしい。

5年前に、転職して、とても嫌な上司の下に配属になったこと
のストレスと疲れと、あと、それに伴う加齢で、

使わないうちに、チ○コが、自分の役割は、排尿だけと
思い込んでいってしまう、、、らしい、先生の話によると。

ダンナが言う、先生の話は、、、

チ○コにも、人格があって、思い込んでしまったことを、
変えて行くには、頑張るしかないらしい。
思わず、「何を？」と聞いてしまった。。（笑）

チ○コに、「お前の役割は、まだあるんだぞ〜〜！」と、
たつ機会を、意図的に作って、他の役割を覚えさせていくらしい。

なんだか、、気が遠くなった・・・・・（汗）

それ以上に、ダンナは地獄の底から帰って来た人みたいになってた。
希望が絶たれたように、思ったのか、私と同じように、
気が遠くなったのか、、、、とても気落ちしていた。

「ひーちゃん、・・・・・・・・・ごめんね。」

このことについて、初めて謝ってきた。。。

相当落ち込んだらしく、ダンナは一晩中、
私にひっついてばかりだった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Aは、土曜に、今週会う件でガンガン、メールありました。

なんだ、メールできんじゃん。。

「来週水曜、仕事になったから、夜会おうよ」
「火曜の夜ムリだから、他の日ね」
「ごめん、やっぱ火曜ね！」
・・・・・・なんだか、よくわからん、けど、火曜の夜会おうと、
言いたいらしい。（汗）

肩揉めって言われた以上、はさみ持ってこい、と返した。

要は、、、肩揉んで＝イチャイチャしててもおかしくない場所で。
はさみ持ってきて＝散髪できるとこ行くよ。

と、そんな繋がりで、多分火曜に、行くのでしょう、、
というか、ヤルのでしょう。。

A、私のこと「気に入った、遊び相手」よりも、
「結構気に入った、遊び相手」！？かな。。

土曜の今日、Aは忙しい。。（特に暑い日はカットしたがる人増えて。）
忙しい中メールきまひた。

「ここんとこ仕事忙しくて、寝不足もあって、肩凝っちゃうよ〜、
今度会ったら揉んでちょ♪」

月子さん、多分、完全勝訴！！

Aはラブホでやる私の肩揉み、妙に気に入ってんだよねぇ。

多分、、、来週水曜は、肩揉みっこ　裸でしてるかも。

naoさん、相互ありがとです！メモありです。
あいらさん、メモありです。

Aは、会わなかった水曜の次の日にメールありましたね。

「昨日爆睡してた、やっぱり（待ち合わせの時間には）
起きれなかった。（来週）水曜わかったよ↑」

（　）は私がつぎ足した。。

ってのは、「来週水曜、Aが私に会いたいと思ってくれるんだったら、
Aから連絡してよ」、とメールしてあったから。

水曜わかったって何？？　　会いたいと思わなかったら、
メールはしないよ、のわかったか！？

本当にわからん人。昨日一応、あいさつメール入れておいたけど、
何も応答なし。。

多分、やりたくなりゃ、水曜会おうよぐらいのメールでも、
来るんでしょ。。

このペースがものがたるとうり、私は遊び相手なのでしょう。
でも会えばあったで、楽しそうにはしてくれてるんで、
「気に入った、遊び相手」と、そんなとこなのかな。

最近、ダンナに離婚したいって告げてから、ダンナは
かなり考えたようで、今日は病院に行くらしい。

バイア○ラも買うし、これから色々頑張って、
私をヒーヒー言わすんだと。。

会社でも、みんなはまだ仕事してるけど、みんなに事情を言って、
一人早く帰って来た、と、昨日は本当に早く帰ってきた。

とても忙しかったらしく、ヒンシュク買ったけど、
仕事より、私が大事なんだと。仕事を何のために頑張るかって、
私のためだから、私とダメになってまでは、違うんだと。。

会社で、一番頼りにしている先輩も、同じ境遇だったこともあり、
（先輩夫婦は、そんなんで40過ぎてるが子供ナシ）
度々、相談してるそう。昨日も相談したんだって。

「お前、かみさんのこと好きなら、絶対に別れるな、
ヤレないじゃなくて、相手のためにもヤレるよう、努力しなきゃ、
ダメだ！、とりあえず今日の所は早く帰ってやれ。」

そう言われたらしい。

私も私で、職場の母親ぐらいの年齢のおばさん（波乱万丈の人生
歩んだ人なので）に言ってみた。

もともと飲み友で、私をよく知ってるので、話は楽に伝わる。

「ひーちゃん、離婚なんていつでも出来るんだから、
そんなこと、考えない方がいいよ。
だしねぇ、、、ひーちゃんのダンナさんみたいないい人、
これから一生生きてても、いないよ。はっきり言いきれるね。」

「そりゃ、遊び相手の方が良く見える時もあるかもしれないけど、
遊び相手は、遊び相手。ひーちゃんのダンナよりいい人はいないよ。
つまみ食いは上手くやって、離婚は考えない方がいいよ。」

たしかに。。。。

私が、フラフラと独身貴族のような毎日を、能天気に
送っていられるのも、ダンナが私にベタ惚れだから。

会社で上司に言われるらしい。
「かみさんが、飲んで遅くなるのを、許すな」、と。
でも、私がかわいいから、いいんだとさ。
（かわいいって、見た目じゃないからね！）

他にも。色々考えると、やはり人間で勝負したら、
ダンナはダントツ一位。

服を買うときも、デパート巡りにとことん付き合ってくれて、
試着も全部見て、ひーちゃんならこっちだよ、とかアドバイスしてくれて
欲しい物は、たいがい買ってもらっている。

誕生日や結婚記念日には、言わなくても、花束とケーキを買ってくる。
記念日は、「○年間、ありがとう！これからもよろしくお願いします。」
と言う。

毎年貰うバラの花束は、ドライにして年々壁に増えていく。

私が友達の事や、くだらないことで、相談しても、
「それは、きっとこういうことなんじゃないかな。」とアドバイスしてくれる。

他にも、いいとこをあげたら、いっぱいある。。。。。

離婚は、、、、、考えない。

・・・・・・ように、したい。。

早く、バイア○ラ試したい。かつてのように、
ダンナとHしたら、私の気持ちはどうなるのか、ズルイけど、
自分でも知りたい。。。