風邪ひきました。。

『半落ち』、読みました？？
ダンナに聞いてみた。「私が殺してって言ったら、殺してくれる？」

「殺すよ、愛があるから間違いなく殺す。
その先の自分の事なんかど〜でもいい、
ひーちゃんがいるからこそ自分がいる、愛があるからこそ殺せるよ。」

と自信満々に言っていた。。。。


昨晩、激寒の外で、彼氏Sと2時間半の長電話で、
風邪ひき、熱でました。

「寒いんじゃない？」何度か心配してくれたけど、
寒いから、という理由でこの電話を切ったら間違いなく後悔する。
実際は、スゴく寒くてこりゃぁ風邪ひくぞ、でもSと話す機会だし、
え〜っい風邪ひいてしまえ〜、的な構えでした。

彼氏Sがどれぐらい私の事好きか、なんて予想をめぐらすのが、
くだらなく思えてきた。

久し振りに私と話す声が、とても嬉しそう。
精神的に滅入った時に、話したいと思ってくれる。
複雑な環境の中で、どうにかして私と話す場や時間を作ってくれる。
会わないでいても、ずっと繋がってる感。

もう、充分伝わった。
好きだぁ、なんだぁ、恋愛チックな話にはならなくても、
彼にとっての私の存在。ど〜でもいいモノではないようだ。

だから、「私のこと好き？」の質問が嫌なのだろう。
こんな俺なのだから、好きなのは聞かなくてもわかるでしょう、
そうなんだろう。きっと、、、じゃなくて絶対。

彼の家庭の問題の話しに、またなった。
私に話したいという気持ちと、大きくとられたくない、
という複雑な気持ちの中で、何時間も話しは続く。

一番の核心の部分だけは、話したがらない。
「誰にも話してないし、言いたくない、聞かないでやって、ごめん。」って。

とにかく彼は、家庭に縛られてるのです。
だから普通では考えられないけど、
家にいたら私と話せない、会う時間も決められない。
「出れるモンなら、明日にでも出る。でも出られないから。」って。

出られない理由が、核心の部分。
一人暮しをやめて、職場を変えてでも家に戻った理由もそこ。

帰宅途中だった彼の車は、自宅駐車場につく、
「着いたなら、もう切ろうか？」そう言う私に、
「もう一本、タバコ吸ってから行くから。」
私との電話を切りたくない気持ちもそうだけど、あと・・・
家に帰りたくない気持ち・・・・。

電話を切った後、私は風邪でダウン、即行寝た。
彼が帰宅した後、私にくれたメールに今朝気付いた。

「やっぱり帰ったら最悪だったよ、飯も食べる気にならなくて、
今ビール3本目。」。。。
私に、何を求める訳でもないのだけど、
私自身、励ましになれてるのか、もどかしい。

私と会う事を、今までのように、たま〜に長い時間会う
（家に縛られてる彼だから、そうなってしまう）
のでなくて、短くてももっと会えるように、それが急でも、
お互いが会えれば会おうね、という事になった。

私が、「次に会うのは、私がお店に（パーマをかけに）行く時かなぁ？」
と言うと。。。
「俺に聞いてんの？」・・「そ〜だよ、聞いてんの。」

「それまでには、時間作るよ。」

今までは、時間を作るという程度しか、私に会いたいとは
思ってくれないのね、と思ってたけど、
会いたいとか、会いたくないとかでなくて、
作らないとそんな自分の時間すらもない、というのがよく分かった。

彼氏S、好きという言葉が、本当に合ってるかわからないけど、
あなたを放っておけない。

また、アクアに簡単にキスしなくて良かった。
その場の気持ちで動かなかった自分に、胸をなで下ろす。

心無いひどい人間と思われる方がいたとしても、
ダンナと彼氏Sとアクア、形が違っても、本当に好きなんです。

体の繋がりがあるのは、Sとだけ。（Sも私だけ、なんだと）
それを保つ事で、こんなズルい自分を正当化しているのかもしれない。

ちみに私は、アクアにSとの事を隠す気はない。
アクアも、そんな事は望んでないだろうし、
Sの相談をいつも聞いてもらってるからこそ、事実は伝える。
好きだから、好かれてるから、伝える。
昨晩、長電話して風邪ひいた事、Sの家が大変な事、
いつもの朝メールで伝えた。

アクア「彼もかわいそう、応援してあげなきゃね。」と返信がきた。