マイナス思考

かなりヘコんだまま立ち直れない。

自分の心の中で、昨日のこと賭けてたんだよね。

Sが私と会ったら、最近のメールがあまり来ないのも、
あまり会えないのも、本当に忙しいんだろう。

でも、もし会わなかったら・・・・。
いつもいつも、会ってと言ってるワケじゃないんだし、
たまの会う機会に、彼が私と会うための努力をしないのだったら。

私には、残念残酷な訃報だけど、温度差かなり違う。
嫌いになったまでいかないけど（何せ会ってないんだし）
冷めてきてる！？

いつもは、そう思いたくないことから、
なんとか理由づけて、その答えにいかないように
自分でしてしまう、悲しい恋心。

だから一昨日、自分の中で思った。。。

会えなかったら、また自分の中で理由づけてしまう。
だから事実を、目をそらさず受け止めなくちゃいけないのだろう。

どんなに忙しくても、好きなら会いたいと思ってくれる？？

今までのことで、好きだけど会えないは分かった。
でも好きなら、会えなくても私に何かしらで、その気持ちが
伝わってくるものじゃないかなぁ。。

最近のSは、伝わってこない・・・・。

今までも、Sはそんな感じのことよくあった。
それでも、会えば私を好きなんだぁと分かったし、
まぁ、彼なりには私を想ってくれているのだろう、と思ってた。

でも、もうこんな放置　こんな寂しい思い耐えられない。
気持ちが伝わってこないんだもん。。。。

最後の賭け、今月16日の私の誕生日とホワイトデー。

ホワイトデーは、私がバレンタインにチョコあげた時に、
「お返し、何が欲しい？」と言っていたから、
この日に、なんの音沙汰もなければ、ひーちゃん本当にアウトでしょ。

誕生日は、わかってるのかなぁ。。

でも、どっちにしろSが自分は祝ってもらったんだから、
私の誕生日が意識から抜けるのなら、分かってるわかってない、
忙しい忙しくない、関係なく所詮そんな思いという事だね。

この最後の賭けに、愛が感じられなかったら・・・、

この関係に私が一方的にすがっているという構図は嫌だ。
（既にそうかもしれないけど）
・・・・・・・・みきり、つけなきゃ。

Sに、じゃなくて、Sに精神的な慰めを求める自分の心に・・。

多分、、、、そうなったら荒れそう。。。。
でも、他の男をさがしてでも、私はSから離れられるぐらいの
勇気を持っていないといけない。

でなくちゃ、これからもずっと悲しい想いさせられそう。

答えは、どっちにしても今月中盤には訪れる。。。