超久し振りです。。

みなさん、生きてましたか？？

私は、どうにか生きてました。

pcのない生活を余儀なくされて、早4ヶ月、
結婚生活していた場所に、戻ってきた時に、こうして更新
しているので、滞りすぎでして、、、、

だいぶ、リンクして下さっていた方達も、去ってしまっていて。
（ん〜、寂しいモンですなぁ。。）

まぁ、これだけ永くご無沙汰していれば、書く気あるんかい、
と誰もが思うはずで、無理もないもんです。

やめる気はないので、自分ペースで、ダラダラ続けていこうかと。。
して、そのうちここのページに、晴れて独身になれた報告が
出来れば。。

前置きは、この辺にして。。。。。

ダンナには、全部を書き込み、後はダンナのサインだけの
離婚届を渡しました。

いちおは、預かってもらえました。
「どうしてひーちゃんは、いつも二人の問題として考えてくれないのかなぁ、
いつも自分だけで考えて、一方的になんでも答えを出そうとする。」
・・・・・

もう、この際何を言われても、あ〜そうさ、私は自分勝手さ！！

こうして、別居生活をする前と同じ部屋で、あの頃と同じように
PCに向っていると、あの頃の・・・・

なんともいえない、圧迫感が襲ってくる。

なんとも言い表しようのない、空虚感・・・・、

やはり気持ちは変らない、戻れません。
結婚生活自体は、あまりにも幸せで楽しかった、でも、

何故か、あの圧迫感、空虚感は、拭えない。
そうなると、楽しかったんだか、辛かったんだか、よくわからないけど、

それでも、離婚して、前に進んで行きたい。

あと少し経っても、このままなら、使える場所をどんどん使って
行こうと思ってます。

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A

なんやかんや、続いてます。なんやかんやという言葉を
使いながらも、半年経ってしまい、こういうのを
“付き合ってる”というのだろうな、と思ってみたりもする。

たまに不安になったりもするのだけど、
取り越し苦労で終わり（その時は真剣にヤバイと思うのです）、

急に盛り上がる激しさみたいのではなく、

ゆっくりジワジワ、絆みたいのが繋がっていく感じ。。

なんだか、言葉にすると、嘘臭いし、自分でもホントか！？
と思えてくるのだけど、お互いが、失いたくない存在に
少しずつ、少しずつ、1mmづつ、近づいていってるような・・・。

向こうの気持ちは、そんな内面的なこと、言葉にされた事もないし、
よくわからないけど、会った時の感覚と、ただの勘が、
そう思わせる。。

Aのことで不安になると、本当にせつなくなる。

でも、すぐに思う事は、ダンナはこのせつなさの、
一億倍辛い思いを、毎日しているんだ。

そう思うと、Aとの事がもし壊れても、私はまっすぐ前見て
進んでいける。
そりゃ、悲しいけど、本当に悲しいけど、幸せの光には、
歩いていける。

でも、私からAにサヨナラする事は、私が生ある限りしたくない。

Aの性格からいって、私と会う事をやめず、一緒の時間を
持っている事は、遠い未来まで、私とならいいかな、って、
（違ってたりして？？？）
絶対にダンナとの事は結果を出すから、信じて、見てて。
その私の言葉を信じて、待っていてくれてる。

もう、生涯、人にサヨナラを告げたくない。
ダンナとの今回を、最後にしたい。

遠い未来まで、一緒に行こう。そうお互いが思えた信頼感を、
相手を置き去りにして、独りで進んでいくのは、
どんなにか辛い。

A、大好き。
これから先の出来事に、Aが私に愛想つかしたり、
他の誰かを好きになったり、思いなおしたりして、私にバイバイ
することはあっても、

私からバイバイは、しない。・・・・したくない。

フルよりフラれる方が楽だ、そんな言葉、都合がいいだけの
ズルい言葉だと思ってたけど、まんざら嘘でもないんだね。