なんや、かんや、A君とのデートに行くのでした。

Sから、メール来ました。

彼の弱さを分かってあげられなかった自分に、深く、
深く、悲しんでいたところに、朝一番でメールが・・・。

S・・・。

「ひーちゃんにも話しておかないとと思ったから報告しておくよ、
最近うちの母さんが体の調子が悪くて、病院で検査したら肺がんかも
しれないことがわかって、手術しないといけないし、
仕事もできなくなるし、家事もできなくなる。
今まで生活費は、母さんの方から出てたから、これから姉弟で
やりくりしてかなきゃで、俺の給料は家族の生活費にまわさないといけなくて、
だから遊ぶ金もなくなる、
今、もうそんな状態なんだ。親父は自分の商売でいっっぱいいっぱいで、
俺もバイトしようかと思ってるぐらい。だから//」

・・・・・・だから、なに〜〜〜〜〜！！！！
だからで切れるな〜〜！！

その後、だからの後が切れてることを言い、送ってもらいました。

「だから最近、自分に余裕なくて連絡もあまりできなかった、
ごめんね。
この話しは、したくないし言われたくないから、言わないで・・。
仕事、がんばってね。」

以上・・・・。

それを読んだ時、涙が溢れてきた。

なんの涙だろう。自分で考えてみた。

それは、、、、今までの、

愛がある熱いまなざし、
愛がある熱いキス・・・・

愛がなきゃできない抱擁、
愛がなきゃ言えない言葉

ぜんぶ、ぜ〜〜〜んぶ、嘘じゃなかったんだって。

彼にとっての私は、少しは癒しの存在になれてたんだって、
嘘じゃなかったんだって、

涙が溢れてきた。。。。

会わなくても、好きなのは変らない。

私は、結婚相手を探してる訳じゃない。純粋にSが好き。
だからSの癒しの存在でいたい。

彼からのメールが来るまで、色んなことを考えた。
Sだけのことじゃなくて、自分のことも。

会えなくても、いつか、、、、
いつかが、本当にいつになるか分からない。

もしかしたら、そのいつかは来ないかもしれないとも、思った。

それでも、Sと繋がっていたい。

私の話しは聞いて貰えなくていい、ただ、ただ・・・・

Sが、本当に辛い時、Sのことだから誰にも言えない何かを、
誰かに聞いてもらいたい時、

私という存在が、切れずにそこにありたい。

アクアに、もっと人の気持ちを考えてモノ申せを教訓に、
考えて、考えて、私からSに送ったメールは、ヒミツにて。。。。

ここまで、読んでくれてありがと！！！

一日一回の、返信なくていいメール、送り続けるって、
ちょっと、アンタ、ヤバイじゃん。

ストーカーみたいじゃなくて、そんなの、嫌がられるって。

冷静に考えれば分かることも、全然ダメ。。

Sへのメールは、時間を置いて、一回してみることにした。

私とSが3ヶ月経った時、私はそんなに続くと思ってなくて、
「3ヶ月経ったんだね、長いもんだね。」に、対して
「まだ3ヶ月じゃん、まだまだ。。」
なんて言ってたなぁ。。半年経った今はど〜なんだろう。

メールのやりとりが途絶えると「切れたいのかと思った。」の私に、
「なんで、そう思うんだろう。俺は、ひーちゃんからメールこなくても、
忙しいんだろう、って思うよ。」って。

少し、時間をおく・・・・

もしかしたら、その置いた時間で、Sは完全に私から、
気持ちがなくなってしまう、ってこともあるのかもしれない。

でも、そうなったら仕方がない。

悲しいけど・・・・、
悲しいけど、それ以上はどうしようもない。

私は、既婚者。いつかは終わるのだからね。。。

まだ、その事実を全く受け入れられないでいる。

そう、アクアとじっくり何度も話しして分かったこと。

Sと、こういうことになってしまったのも、
ほとんど私が悪い。

私は、待てなくてせっかち。

自分では責めてるつもりがない、何気ない言葉やメールが
Sにとっては、辛かったのかもね、、、、

アクアに、
「弱者の立場をもっと分かってあげられてたら、
言葉足らずや、もっと使う言葉を考えてあげらるよ。
ひーちゃんは俺から見ても強い人間、弱い人間の立場に立てれないんだよ。」

「文作るの、上手い割には、人との会話聞いてると、言葉足らずなんだよね。」

アクアに、色々言ってもらって、なんとなくSの気持ちが分かった。

あくまでアクアだから、本当なのかはわからない。

でも、他の女の子がどうこうではないんだろう、
忙しいことを、本当の意味で理解して待ってあげられなかった。

彼は癒してくれる人が欲しかった、以前の私はそれに
なれてたかもしれないけど、そのうち責める立場になってたのかも。
時間に縛られているのが辛いのはS本人、なのに、
いつ会える？とか、忙しいんだね、とか、
そんなことばっかり言っちゃったから。

他さがそう、なんて強気に思って、忘れようと思ったけど、

本当にダメなんだって分かるまで、

本当にダメっていうのは、会えないとか連絡とれないとかじゃなくて、
本当に私のことが、嫌になったとか、終わりにしたいって
Sから言われるまで、

頑張ろうと思う。。。

何を頑張ればいいんだろう、、とも思うけど、

返信なんかなくていい。忙しいSを励ましたい。
電話は重荷になるだろうから、メールする。

返信がなくていいメールを、送り続けようかと思って。
（って言っても、一日一回だけね。）

ストーカーみたいで嫌だなぁとも思うのだけど、
気が済むまで・・・。

一日一回の返信なしのメール、私が気が済んだらやめる。

やっぱり、好きだから、嫌われたり傷ついたりするのを
恐れてあっさり諦めるより、嫌われても迷惑がられても、
後悔のないところまで、行ってみる。

昨日の日記が書いたものの、アップできなくて、
どこまで書いたかなぁ〜ってところ。

Sとは、もう、終わりそう。。
悲しいけど。。

詳しいことを書く気に、まだなれない。

笑って話せるくらいになったら書きたい。

アクアに言わすと、「まだわかんないじゃん。」だけど、
なんとなく分かる。もうダメなんだろうって。

髪、そろそろ切りたい。

もうSに切ってもらうことは、ないんだろうな。

どこの美容院に行ったらいいんだろう。

もう髪を触ってもらうことも、

チュ〜することも、

抱き合うことも、

みつめあうことも、・・・・・・・・

ないんだろうな・・・・・・。

メール着歴のない携帯を、何度も見る、
意味のない行動から、卒業したい。

アクアから私に。。

「ひーちゃんは、幸せなんだよ。
本当に辛い人は明日の米でも悩んでる、そんな人は恋愛をする余裕すらない。
ひーちゃんは、幸せな家庭があって、お金に困ってるワケでもない。
恋愛も楽しめてる。
Sとは、一生一緒に居られる訳ないんだから、遅かれ早かれ
別れがくるのは、初めからわかってることじゃん。」

「Sのことを思うその気持ちを、少しはダンナに向けなよ。」

「寂しい、なんて言うな！少なくともダンナには、本当に愛されてるじゃん。」

「誰からも愛されたがるのが、おかしい。」

・・・・・・・その他、もろもろ。。

ありがとう、アクア。
まだまだ辛いけど、いつか立ち直れると思う。

いつか・・・・。

a-y-aさん、登録ありがとう。
精神的に落ちついている時に、じっくり日記読ませてもらいますね。
こんな私の日記を読んでくれただけで、嬉しいです。

彼氏S、、、もう、もう・・・

ダメかも・・・。　　昨日、そう思った。

最近、Sが忙しいからか、忙しいという事を言い訳に
相手をしてくれないからか、ホワイトデーも誕生日も会ってない。

昨日、彼の気持ちを確かめるべく強行突破。
Sの仕事が終わる時間に、彼の店の前の駅へ行った。

「今日も急いで帰るの？10分でいいから会えない？」

彼は、あったことを言わないということはするけど、
なかったことをあったとか、あったことをなかったという嘘は
つけない人。会えば私への気持ちも分かるから。

S「今日は急いでる、用事があるから・・」
私「今日しかこんなわがまま、言わないから。5分でいいから。」
S「でも、店の子とでかけるから。」
私「どうしても無理？」
S「ちょっとムリだよ・・そんないきなりじゃ・・」
私「わかった、今○○駅にいるんだけど、諦める。」
S「ごめん」

これ読んで、誰でもヤバいでしょ、と思うでしょ？？
あれ？それとも私がおかしい？？

Sの職場はSと先輩以外は、みんな女。
真剣な仕事の話しや、お店の後輩のグチを聞いたりと、
職場の女の子と仕事の後に、話しをするのはよく分かってる。

お店にどんな女の子がいるのか、Sからも聞いてるし、
実際に見ているから、恋愛に発展しないメンバーなのも分かってる。

唯一、知らないのは今月入った新しい子。

なんか、女の勘・・・・。

もう、だめなんだぁ。。と思ってションボリ帰る。
と、ここでアクアに迎えに来てもらう。
ことの一部始終を話す。なんだか涙が出てきて、アクアに
「泣いてもいい？」って断りを受けようとしたら（もうすでに泣きかけてるのに）
「ダメだよ！」
アクア「そんなの、確かめてもないのに勝手な思い込みで。」

アクア「確かに美容師さん、気持ちがないって思われても
しょうがないけど、だとしても、ちゃんと話しして終わった方がいいよ、
自然消滅に持ってくと、いい思いばっかり残って引きずるから、
自分の要望言ってダメなら、それじゃ終わりましょう、って
ちゃんとした方がいいよ。」・・・・・って。

で、頑張ってよとアクアに励まされながらも、帰って11時、
Sに電話する。留守電。時間置いてかけるけど留守電。
朝携帯を見ると、夜中の2時にメールが。
「今帰るとこだよ、まだ起きてる？」

私が起きていれば、話しをしたのだろう・・。
ということは、本当に仕事のみの話し！？・・わからない。

わからないけど、他に時間がさけて、私にはさけないのだったら、
それはやっぱり気持ちがない。
アクアとも言ってた。いくら忙しくても本人次第で時間作れるんじゃないの？？

・・・・・・・・・もう、ホントだめかも。

何からって、罪悪感と、
このあまりにも非現実な、連続した恋愛チック。

罪悪感は、急にどうしようもないほど襲ってきた。

前から日記を読んで下さってる方には、くどい話しだけど、
私が浮気をしている大きな原因。

それは、もう4年以上になるセックスレス。
それでも、ダンナは私を心から愛している。

でも、子作りについてなんの進展もないことや、
このままずっと二人なのかなぁと思ったり、二人なのはいいけど、
私は一生、不倫や浮気という形でないと、セックスはできないのかぁ、とか。

罪悪感から解放されるには、悪いことをするのをやめるか、
離婚するか、

・・・・・・・・もしくは、心底私は悪い人間と、割り切るか。

もともと、浮気なんて無縁な正義のかたまりだった私なだけに、
どうも、悪い人間になり切れない。

浮気をやめよう、と思うこともないことはないのだけど、
やはりセックス全くなしで生きていく、という決意がつかない。

PCで釣ったA君は、なんだかかなり私を気に入ってくれたよう。
イケメンに好かれて嫌なことは、全くないけど、
もともとSに執着して彼を困らせないために、始めた遊び。

A君に遊ばれようとなんだろうと、遊び。。。。
（ひと昔前は、私に遊びなんてできなかったのに。）

A君は、某全国大型チェーン美容室の○○店店長。
お店の全国スタッフ、500人中20番目の売上、最年少店長。

上司に店では俳優になりきれ、と言われホストなみの彼。

私だと、カッコつけない素の自分でいられるらしい。

どうも、何かが始まってしまいそう。
結婚してるの、言わなくちゃと思いながら、、、、

今日は、私の誕生日。

ダンナは毎年、ケーキと花束を買ってくるので、
今年はマジでいらないよ、と念を押しておいた。

Sからは、朝いちでメールがきた。
Sは、講習行って終わったらその足で仕事。

A君は、今日（私の誕生日とわかってて）自分に会いにおいでよ、
と行ってた。

本当は、遊びが出来るような人間じゃないのに、こんなこと
ばっかりしてるから、頭も気持ちも容量いっぱい。

ちなみに、明日はA君とデート。
ヘンなんだけど、彼が本当の遊び人で、私は遊び相手の一人だと
いいなと願ったりしてる。

アホ全開の私。。。読んで嫌な感覚持たれる方もいるでしょう。

それでも、セックスなしじゃ生きられない、という私がいる限り
・・・・・・卒業できない。。

Hがメチャメチャ好きとかじゃなくて、ただただ、何か満たされない
のだとは思うけど。。。。

それでも、、、、近いうち卒業したい。
こんな自分から。

メールを待つって、現代ならではだよねぇ。

ワクワク楽しい時もあれば、どんな内容なんだろうって
気になる時もある。

で・・・・、来るかな？とか、

来なかったらど〜しよう？　　来ないかも。

このままずっと来ないかも。。。とか。

このままずっと来ない＝切れてしまう
返事がこない＝もう好きじゃなくなった
メール自体をよこさない＝私のこと、どうでもいい

こ〜〜〜んな、子供っぽい思考回路に、ずっと振り回されてる。

これが、相手がダンナだったら、ど〜せそのうち帰ってくるでしょ
とまぁ、気になることは全くないのにねぇ。。

＜しおんさん＞
最近は、仲良しさんでやっているのですね。
本当にデートネタなんかは羨ましい限りです。。

そんなに、跡が残ってるワケではまだないんですよ。
（まだ、、、ね。）

昨日は、ムカツク最低男の相談、兼共通の趣味からの
撤退願い申しづけで、2時間半の長電話。
何を言っても伝わってないのか、疲れました。。。

今日、またかけていい？って・・。なんか、ど〜でもよくなってきた。

それよりも・・・・。。。
悪い病気から、釣り上げてしまった人は、、、、

信じられないぐらいカッコよかった。

Sの放置から、寂しくてやってしまった（完全に人間失格！！）
ので、職業も年齢もSと同じ。

美容師フェチな私は、もう病気だと思う。

でも、全く違うタイプ。
「ほんとんトコロ、ちょっとスキになったんだ」メールで言われた。

けど、喜んでばかりはいられない。
彼は完全に私を独身だと思っている、伝えないとね。
（むしろ遊び人だったら気が楽なのに）
伝えて終わる、とそれが一番いい構図だ。（ずるいアホ人間）

でも、その人にちょっかい出すということで、
Sへの不安が不思議となくなる。それでも人間失格、
最低女だとは思うけど。

一昨日、Sと電話で話した。夜中12時。
「何してんの？？」（こんな時間に）　怒られまひた。

・・・・・・・・、自分を見失いそうな、いい加減人間の日々。

今朝は、出勤した後ダンナから電話あり。
「寂しくなったから・・。」って。

周りは、子作りや子育てで、悩んだり考えてたり忙しかったり。

あと、もう少ししたら真剣に悩む日々がきそう。

昨日、歯医者で治療を待ってる時に読んだ雑誌に、
『フェロモンボンバー』たるものが載ってたんですよ。

東洋医学とかなんだか、色々学んだ先生とやらがあみだした、
異性を惹きつけるフェロモン。。。

飲んだりするわけじゃなくて、自ら出すっちゅ〜ヤツ。

それで痩せたり、脳のアルファ波出したり、いいことずくめらしい。

もちろんモテたりもするらしい（本当か？？？？）

その雑誌によると、本当に効くらしくて注意書きがしてあった。

強制フェロモンなので、悪いことに使わないよう・・
とか、大変モテてしまうので初めから目的を考えて使うよう・・とか。

そのフェロモンを出すやり方とやらは、ヒミツにて。。

ヤバイです。

Sからの放置が続き、悪い病気が始まってしまいました。

アクアには、とても言えない・・・。
初めて、PC某大型出会い系からS系の人、さがしてアクセス
してしまった。。。

かなり荒れ始めてる・・。

SはS。似ている人や、近い人なんていない、どこにも・・。

紛らわすことは、なんの慰めにもならない。
なんの気晴らしにも、ならない。

多分、寂しさを増やすだけ・・。

わかっているのに、なんでだろう。

そうまで寂しいのは・・・。

Sは、何事もなかったかのようにメールありました。

少し頑張って、少し落ちついて、
少し努力して、少し余裕を持てるよう、、、

時間に流され・・・、どうなるのか、見極めたい。

Sの私への気持ち次第。。。

今、ブルーな気分だからか、
お気に入りから外れていた事すらも、落ち込む。

長く書いている、まゆこさんは凄いなぁ、と思う。

たまのほぼ全員へのメモや、更新の数やら。。。

なんだか私がまゆこさんの彼様にありたい。
「いつもここにいるよ。」と思わせてくれる女性に、
きっと人間は癒されるのだろうと思う。

かなりヘコんだまま立ち直れない。

自分の心の中で、昨日のこと賭けてたんだよね。

Sが私と会ったら、最近のメールがあまり来ないのも、
あまり会えないのも、本当に忙しいんだろう。

でも、もし会わなかったら・・・・。
いつもいつも、会ってと言ってるワケじゃないんだし、
たまの会う機会に、彼が私と会うための努力をしないのだったら。

私には、残念残酷な訃報だけど、温度差かなり違う。
嫌いになったまでいかないけど（何せ会ってないんだし）
冷めてきてる！？

いつもは、そう思いたくないことから、
なんとか理由づけて、その答えにいかないように
自分でしてしまう、悲しい恋心。

だから一昨日、自分の中で思った。。。

会えなかったら、また自分の中で理由づけてしまう。
だから事実を、目をそらさず受け止めなくちゃいけないのだろう。

どんなに忙しくても、好きなら会いたいと思ってくれる？？

今までのことで、好きだけど会えないは分かった。
でも好きなら、会えなくても私に何かしらで、その気持ちが
伝わってくるものじゃないかなぁ。。

最近のSは、伝わってこない・・・・。

今までも、Sはそんな感じのことよくあった。
それでも、会えば私を好きなんだぁと分かったし、
まぁ、彼なりには私を想ってくれているのだろう、と思ってた。

でも、もうこんな放置　こんな寂しい思い耐えられない。
気持ちが伝わってこないんだもん。。。。

最後の賭け、今月16日の私の誕生日とホワイトデー。

ホワイトデーは、私がバレンタインにチョコあげた時に、
「お返し、何が欲しい？」と言っていたから、
この日に、なんの音沙汰もなければ、ひーちゃん本当にアウトでしょ。

誕生日は、わかってるのかなぁ。。

でも、どっちにしろSが自分は祝ってもらったんだから、
私の誕生日が意識から抜けるのなら、分かってるわかってない、
忙しい忙しくない、関係なく所詮そんな思いという事だね。

この最後の賭けに、愛が感じられなかったら・・・、

この関係に私が一方的にすがっているという構図は嫌だ。
（既にそうかもしれないけど）
・・・・・・・・みきり、つけなきゃ。

Sに、じゃなくて、Sに精神的な慰めを求める自分の心に・・。

多分、、、、そうなったら荒れそう。。。。
でも、他の男をさがしてでも、私はSから離れられるぐらいの
勇気を持っていないといけない。

でなくちゃ、これからもずっと悲しい想いさせられそう。

答えは、どっちにしても今月中盤には訪れる。。。

きなこさん、相互にして下さりありがとうです。
秘密メモを見たくて。。ホントど〜もです。。

タイトルからもわかるとうり、本日の逢瀬・・・、

叶いませんでした・・・・・・。

逢えなくなった理由は、ちゃんとメールで聞いたけど、
もうちょっと彼が早起きしてくれてたら、クリアできたのに。

グスン。。。

次に逢うのは、いつになるやら。。

他の人の日記で、ダンナさんの海外赴任を願ってる方がいて、
ふ〜ん、なんて思ってたら、昨日ダンナが、
「今度フィリピン担当になって、今年の秋冬くらいから、
何回かに渡って、出張になると思う。」だって・・・・。

「寂しいよ〜。」という私の声が自分でもおかしなくらい
高らかで（笑）子供がいるもう一人のフィリピン担当の人は、
去年から何度も出張になってるらしい。

ウチは子供がいないから、海外転勤がなく出張だけでいいそうだ。

要はダンナは「転勤じゃないだけ、いい方。これくらい我慢して。」
と言いたいらしい。

我慢しますよぉ、いわれなくとも。
我慢ていうより、誰とどこで過そうなんて今から考えちゃった。

それまで、私とSは続いてるのだろうか。。。

今日は逢えるだろうと信じてた分、ヘコんでます。

『Blue　stone』

カタチにすれば儚くて　　ただキミがくれたもの
暗闇の中　立ち止まる背中　押してくれた

キミの苦しみ聞くことは　ムリにはしたくない
不機嫌でもいい　受け止めて　単純な答えを

細い首から垂らされた　青く光る石の中に
なぜかキノコが見えていた（！？）　吐息の届くその距離から

この笑顔が少しでも　キミの励ましになれるなら
一緒に過ごす時が　無意味なモノにならないと　胸にしまうよ

これからも　幾つもの季節と時が流れ
少しづつ色んな想い重ね　それでも・・・大切に想う

いついつまでも　白く輝く　この糸を離さないから・・・

カタチにすれば儚くて　ただキミがくれたもの
明日の風が南から吹くこと　教えてくれた

ただ一人でも乗り越える　強さと勇気
真っすぐ前見て　いられるよう　孤独はもうこない

細い手首に巻かれてる　黒く光る石の集まり
なぜかやすらぎ覚えてる　　すぐ触れられる　そのキョリから

キミのナマエ呼ぶだけで　心癒される　　そんな風に
思ってくれるなら　無意味な時にならないと　大事に想う

今の中　ひたむきに二人は走り続け
少しづつ　お互いが変わってきても　それでも・・・大切に想う

いついつまでも　白く輝くこの糸を　離さないから・・・　

＊＊＊＊＊、とこれは、私のHPにバンドのオリジナル曲用に
作ったものを載せていて、Sのことを綴った詩なので載せてみました。

他にもSを想っての詩は、色々あるのだけど、
知人が読んだ時に、不倫を匂わすものは載せられない、と思って
アップできないものもたくさん。

Sが細い人だということも、きのこの首輪をしているのも、
アクアは知っているので、これを読んでいるアクアは、
Sのことを想っての詩だというのは、想像ついているだろうな。

白い糸、というのは、Sとは赤い糸で結ばれてるわけじゃ、
ないから、残念ながら。。
赤い糸だったのなら、きっともっと違うタイミングで知り合ってた
だろうから。。。

Sは、美容関係の資格をもう一つ取るため、3月4月は大忙し。
仕事の休みは全部それの講習にあてるらしい。
尚且つ有給もいっぱい使って、それにあてる。

それを、先週の金曜に告げられた。

忙しくなる前に逢おう、というのが明日なのだけど、
例のごとく家の用が長引いたら、逢えないらしい。。

Sのおばあちゃん、頼むからむやみに大病院に行くのは
やめておくれ（Sが送迎しなくてはいけない。）

Sのお母さん、頼むから明日Sに日曜大工を頼むのは
やめておくれ（そんなん父と二人で日曜にのんびりやってよ。）

じゃないと、、、明日の私の逢瀬が叶わなくなっちゃう。

S、、お願いだから、明日私とのデートを優先して。
（って、それは無理なのは分かってるから）
せめて、私と逢いたいって思って。。。。

明日、逢えるか逢えないかは、また書きます。。

仕事が忙しいのと、PCの調子が悪いのとで、
なかなか更新ままならない状態です。。。

自分が忙しいと、彼氏からの放置も、全く気にならず、
むしろ、このペースじゃないとムリさと思うくらい。

私からのメールも、なかなか出せず（出してたは出してたけど
挨拶っくらい）Sからメールの返事が来ない時はSも
こんな感じなのかなぁ、、と思った。

アクアとは、昨日一週間ぶりにあった。
本当に、良き友だと思ってる。

昨日アクアと話したことで、アクアの元カノが
車を買い替えるのに、アクアに教えて欲しい事があると連絡
してきたことを聞いた。

だからといって、今更彼女とどうなる訳でもないし、
彼女に妬いてるわけでも全くないのだけど、
私、「ふ〜ん、そうなんだ。○○（車の車種）は多分大丈夫だと
思うけどなぁ。。」と答えた後、早く話題が変らないかな、
と思う自分がいた。。

！！！！！！多分、アクアも私の美容師の話しは、こんな感じ
なのじゃないかと、気付いた。。

アクアとは、プラトニックのまま一緒に居る時間が長過ぎて、
お互い色々なことを話しすぎて、もう大事な友達以上は
あり得なくなってきた。

やっぱり、恋愛チックに盛り上がるためには、お互い
なんでもかんでも話しあって、言いたいこと、思ってることを、
伝え過ぎるのは、いいことないのだろう。

Sとは、色々話すし思ってることも伝える。
でも、なんでもかんでも話せるのとは、やっぱり違う。

好きだから、あえて言わないことって、やっぱりある。

また、マメに更新したいな、という気だけ、
もちつつログアウト。

http://diary.note.ne.jp/d/36141/_0_70.html　飛べるかな？

見て貰いたいのは、去年の日記の8月28日。

何ってH君が登場してるのだけど、H君とは、何回かデートして、
何回かHした。。

日記には、全く書いてないのだけど、
ほんの一時期、甘い時を過した。

今まで生きてきて初めての一目ぼれ、
サイトで知り合った割り切ったセフレに
しては、私が入れ込んでいた。

H君は、ど〜なんだかわからない。

でも、Sの私に対する行動とH君の行動を比べても思う、
H君は、私個人は嫌いじゃないけど、やはりセフレの域の
人間っていう位置付けだったんだろうなと。。。

なんで、そんな過去に一時大好きになったH君が、
登場するかというと、、、、

今日、私の働いている飲食店にH君が来たから。。
スーツを着ていて、新しく就職したとみられる。
会社の同僚らしき人と、二人で来ていた。

私の仕事の後、店の裏手で待ち合わせしたこともあるし、
「俺が、突然お昼食べてたら、ビックリだね〜。」
私「そりゃぁ、ビックリっていうか、ちょっと怖いよ。」
なんて話しもして、笑ったこともある。

彼は、まさにそのビックリをやってくれちゃったワケだ！！

店が建ち並ぶ街中の店だから、ウチの店しかない、
なんてことは絶対ない。。

「へ〜、あそこで働いてるんだ。一度行ったことあるよ。」
って話してたから、まさかこことは・・なんてこともない。

忘れてた！なんてアホなことも考えにくい。。

レジで、会計の時、偶然接客したのは私。
コイツ話しかけてこないけど、多分私って気が付いてるのだろうな、
と思った。。

普通の客と、変らず代金を受け取る。
お連れの客からも頂いた後、私から言ってみた。

「就職されたんですね。」

一緒に遊んでいた時は、敬語なんて使ってない。
（私よりも、年下だし。）

彼は、少し照れた感じで「あ、ここだったんだ。」って・・・。

マックでも、ガストでもない。
そんなに、っちゅーか、たくさんある店じゃないから、、。

多分、分かってたんでしょうね。
ズボラなSより、もっともっと繊細なH君、
私がここにいる事は、店に一歩入る前から。

実は、じつは・・・・・、割り切った関係の相手のことだから、
あまり自分でも、心に留めておきたくなかった感情なのだけど・・、

すっごぉ〜〜〜い、メチャメチャ大好きだった。。

悲しくも、メール返信がなくて終わったのだけど、彼を忘れるのに
どれだけ辛かったか。。

Sや、アクア、はたまたFなんて比べ物にならないくらい、
ケタ外れに、ヤバイぐらい好きだった。。

それをH君も感じとって、離れていったのかもしれないけど。

H君には、いつも「ダンナにバレたらどうするの？」
「ひーちゃんは大丈夫でも、俺はど〜なるの？」
ばかり言われてたなぁ。。

今日が、最後のチャンス。というか、チャンスなんかでなくて
一方通行でも、メールを一回だけ送るのが許された日のように感じた。

今使っている携帯は、H君を忘れるため彼に関わるモノは全て消した。
アドなんか残ってない。

以前使ってた携帯のメモリーが死んでなければ、アドが分かる。

必死で探したけど、どうやら捨ててしまったようだ。。

PCの送受信、こちらもヤケクソになった時に、全部消した覚えが・・
・・・あった！！PCアドが・・。

あつかましくも、PCにメールを送ってしまいました。

返事が来ないのは、わかってる。
それでも、メールしたい。っていうか、しないと気が済まない。

結局、放置は一日耐えていたら、おやすみメールが
来ましたね。

こんなに、人から来るメールに振り回される自分を、
いつかの自分からは想像できただろうか！？

返信を我慢して、逆放置して、時間を置いて
昨日の夜、突然電話をしてみた。

ワンコールで出た。

しかも先輩と飲んでいた。

先輩には、私のこと言ってあるからいいのか！？
先輩の前で堂々「今、先輩と飲んでる。」

飲んで帰ってから、時間があったら電話で話そうねってこと
になったけど、結局私がバンド練習で時間合わず、
またね、ということになった。

Sは、本当に私を放置してる気はまるでないようで、
ただ単純に仕事疲れと、家の用のようだ。。。

さすがに同じ事の繰り返しで、自分に
いい加減学習しようよ、とアホさを感じた。

アクアとは、相変わらず会ってる。
といっても先週は、私も仕事が忙しくて疲れていたので、
週2くらい。

それでも相変わらずちゃんと会ってると、
自分で思ってるのは、それだけSに対しての気持ちとは
違うのだろう。

前回。アクアに言われた言葉、
「ひーちゃんは、どうなったとしても、結局帰る所が決まってる。」

それが響いていて、自分にも言い聞かせた。

何にどうすがっても、あがいても、求めても、
結局私は、どんな気持ちであれ、ダンナと住む所へ、
何事もなかったかのように、帰って行く。

Sも、仕方がないと思っているだろうけど、
気軽にそれを口に出せる程、割り切っていない。
ダンナがいることは、一緒に居る時は、忘れていよう、
といった感じ。たま〜に尋ねてくる時も、やっぱり嫌そう。

そう考えたら、少しの放置でスネていてはいけない！
（今頃、気がついた・・）

気持ちがどんどん先走って、Sに色々求めると、
Sもダンナの事に触れてくる。

自分の為にも、Sの為にも、私が放置というか、
のんびり安定ペースにならなくちゃね。

放置といっても、たかが、一日二日。長くて三日だけど、
三日放置は、それ程ないかも。

他の方の日記見て、なんて私は小さな人間なんだろう、って。

明日からの一週間も、仕事が忙しい。ちょうどいい。
仕事（と家庭）に専念しよう。
その次の週くらいにSに会ったら、色々と精神的に頼りきった私
じゃなくて、もっと大人な私でSに接することができそう。

・・・・・最近、更新が滞ってることが多くて、、
それでも、こうして読んで下さる方がいらしたら、
本当にありがとうです。

この日記を書いたり、相互の方の日記を読んだりしている事で
救われている面、たくさんあります。
メモを残すことも、少なくなってしまって。

みなさんも、いい逢瀬が出来るといいです。
見ず知らずの方の、恋愛に一喜一憂できるこの日記はスゴイ。

こっちからSを放置、と思ったけど、
やはりメールは続けてしまいました。

けど、ほんと〜にマメでないS。

また私が、放置される側。

良し、受けてやろうでないの。

今までは、私が放置にスネて、Sが「ごめんね。」と謝る。

「ごめんね」に弱い私が、次の約束か
はたまた、長電話で許してしまう、という繰り返し。

アクアとは、変わらず一緒に買い物したり御飯食べたりしている。

アクアに「誰が一途じゃないって誰でもない、ひーちゃんなんだよ！」
って言われた。

そうなんだよ。。。

考えてみると、ダンナは本当に私大好き。
最近は、私のhpから何かを感じ取ったのか、Hはできなくても
前戯だけすると言う（実行するかどうか疑問だけど）

Sも、なんやかんや言っても誰にも縛られない自由な時間が
欲しいだけで、他の女がどうという事はない（と彼の事を信じたい）

アクアも、俺とひーちゃんは違うでしょ、と言ったり、
女が出来たら・・発言をするものの、他に仲のいい女の人は聞かないし
ほぼ私と一緒にいてばかりだし。

私なのだよ。ダンナとS、アクアに甘えているのは。。。

Sは、Sなりに、私を好きという気持ちに、
多分嘘はないのだろう。

そしたら、図々しい発言かもしれないけど、
この放置されてる時間の彼との距離は、このつきあいを長く続かせる
ための、大事な時間なのかも。

私が（Sはどうかわからんけど）静かに、穏やかに、
急速に燃え上がらないための、意味ある休憩。

でも、会いた〜いって思ってしまうから、Sにとっても休憩
と思うようにしよう。

Sは休憩とか、ホントは考えてなくて、実際問題、
家のこととか、自分を休めるための時間なのだろうけど。

どこまで、この放置に耐えられるのかな、私。

今までのパターンは、しばらく放置に耐えてると、Sから
メールが来る。。。

どうなんだろ？？今回は。。

更新するタイミングがダンナと一緒にいると、
なかなかなくてですねぇ。。

ダンナのPCでひっそり他の人の日記を見る時は、
ログインなしで見るので、ヒミツは見れないし。。

書きたいこと、いっっぱいあるのですが、
簡単にサッと。。

バレンタインに、ダンナ、アクア、美容師に、
本命チョコあげました（笑）

Sとは、30分くらい会ったのですが、
今まで彼は、ほとんどダンナの話しはしてこなかったのですが、
「ダンナさんにも、チョコあげたの？」と聞いてきまして。

余分な事はほぼ言わない彼なので、なんで聞いてきたのかな？
とちょっと疑問に思って、アクアにそれって何？って
聞いてみました。

アクアの家であげてから、「今からSにあげに行くんだよ。」
と近道までアクアに教えてもらって行ったので、
アクアはSと会ったの知ってます。

アクアに色々、怒られた。。こう言うと、「怒ってるんじゃない！」
と、また怒られる。。

私的には、それ程までSが私をスゴク好きとは、あまり感じてない
のだけど、アクアに言わせると・・・

Sは真面目な人だし、他に遊んでないし、ひーちゃんを頼り所としてる、
あまりSの気を引きすぎたら、長く続かないんじゃないか、
ひーちゃんはSがそこまで好きになってくれても、
答えられないでしょ。（離婚しない訳だから）
長くこの関係を続かせたいなら、お互いの気持ちのバランスを
もっととって、Sに他にも女ができてもいいっくらいの気持ちじゃないと、、云々続く。。。

私はそこまでSが私に対して思ってるか、あんまりわかってない、
し、ってそれを言われた翌日に、アクアとやりとりしたメールで
かな〜〜〜〜〜り落ち込んでます。。

というのは、私的にはアクアもとても大事。
アクアは、私の気持ちの事を、ダンナ50、S50、と言い張る。
私がダンナ40、アクア30、S30、
アクアとはプラトニックでも、一番頼りにしてるし、他の誰も
知らない事もいっっぱい知ってる、ってメールで伝えると・・

「俺と美容師さんは、違うじゃん！ひーちゃん、人の気持ちが
分からないって言ってたけど、自分の気持ちも分からないんじゃない！？」って。。

相当、凹みました。。

確かにSと同じと言ってしまうのには、嘘つきだとも思ったけど、
アクアが大切な存在だというのは、わかって欲しかった。。

なんだか、アクアに、「ど〜せ、帰る所は決まっちゃってるんだから。」
とか、「Sが、本当に本気になったら、困るでしょ。」とか、
散々言われてるうちに、始めは、こんな私にブレーキかけてくれて
ありがとう、と思ってたけど、

だんだん、やぶれかぶれ。もう、ど〜でもいいや。。

思わず、「離婚しよっかな。」とも考える。

離婚がダメな理由は、ダンナは私がいなくなったら、
本当に生きるしかばねになってしまうのだろうな、、というのが
本当の理由。。

そう思っても、自分を優先させて離婚したら、ダンナの
しかばね人生を一生自分に責めながら、気にしながら、
私は生きていくのだろう。。そう思うと、今は
自分を優先することより、ダンナの為でもいいから、一緒にいる。

もう、好きとか、好きじゃないとか、そんなんじゃなく、
人の生涯のため・・・。

もう、何がなんだか・・・。かなり参ってます。

本来、元気づけとか、悩み相談でアクアに話しを聞いてもらっていたのに、
最近じゃ、アクアが私に言う事で、かなり悩む。。

チョコあげた日以来、私からSを放置。珍しいです。