どうして人間って、結婚→出産→育児という
のを自然な流れってことにしてるんでしょうね。

そういう私も、一昔前までは思ってました。

もう、かれこれダンナとは4年間、まともなセックスは
してない。

一度だけ5分くらいした（涙）

夫婦間が冷え切ってる訳じゃなく、理由はダンナがヤレない。

本人も、子供が欲しいので相当気にしている。

私の事が本当に好きなことは、よく分かる。
他に女性がいることも、全くあり得ない。
ヘンな話し、自分でヌクのもままならないらしい。

病院にも行ったけど、ストレスからなので、そう簡単には
治らない。

結婚して、もうじき6年経つ。
結婚当初、まだセックスしている時は、そのうち子供ができて、
子供が大きくなって、と普通の結婚生活を考えていたけど、、、

今は、もしかしたら一生二人かも、とも思っている。
いや、もうもしかしたらなんてレベルじゃない。

そのうちマイホームも欲しいと思って、欲しい物も我慢して
貯金したり、調べたり、していたのも、
どうせ一生二人なんだったら、無理して家なんか建てなくてもいいや、

残す人がいないのなら、生き方というか生活スタイルも
自然と変わってくる。。

ダンナとセックスしないうちに、私は子供が欲しいのか、
欲しくないのかすら、分からなくなってきた。

独身の時に保育士だったので、子供は好きだし、
ソツなくいける自信もある、
かわりに、子育てが縛られる事も分かっているし、
縛られても、それでも幸せと思えるものだとも、なんとなく分かる。

子供がいなくて、暇で情事にふけっているのか、
情事にふけっていられなくなるから、子供が欲しくなくなって
しまったのか・・・、もうなんだか自分では分からない。

Sやら、アクアやら、言ってる場合でなく、
本当は考えなくてはいけない問題がいっぱいあるのに、
現実逃避している。

でも、答えがでないし、結局逃げてしまう。。
心の底から子供が欲しければ、逃げることもないのだろう。

年々、年はとっていく。今ですら決して若くはない。
もう数年したら、今と同じ事は言ってられないだろう。

・・・・・・と、たま〜〜に、本当の自分の問題が頭を
かすめる。。

ダンナは、とても私を愛しているのだけど、
同じように逃げているので、頼りない。

そんな時、いつも話しを聞いてくれるのは、アクアだったりする。

ダンナに言葉で色々言われてても、体の欲求が満たされなくて、
ダンナと一緒にいてもなんとなく寂しい時に、女にさせてくれるのは
Sだったりする。。

突き詰めると、真剣な恋愛ゲームかもしれないけど、
私にとって、Sとアクアは生きてく上で必要不可欠な存在に
なってしまった。

こんな状態で安定している私は、これからどうなるのだろう？
そう思っても、また問題はどこかへしまってしまう・・・
のだけど、なくなる訳では、、、ない。

今の今まで、渡辺謙がカッコイイなんて、一度も思ったこと、
なかったのに、トム様よりもカッコよく見えました。。

涙、涙してしまいました。

Sに以前一緒に行こうね、と言っていて時間が合わず、
結局ダンナと見た、、Sに言えない。。

昨夜、夜中の12時頃、急にど〜しても、
Sの声が聞きたくなった。。

今まではメールで我慢することも多かったけど、
思いきって電話してみた。

したら、長いコール（我慢してた割にしつこい私・・）の後、
息切らして「もしもし。」出た！！

電話口でも、ビュービュー鳴っていてあまり聞き取れない。

今までもよく、その音でよく聞き取れないことが多かった。

ピーンと（これまた今更）気が付いた。
私「今どこ？」S「家の外」
しかも寝てたっぽい声。

ビュービューの音は、今までSの鼻息だと思ってた（爆）。
戸外の、風の音だったなんて。。

家の中では話せないから、急いで外に出てくれた。
寒いのに、眠いのに、疲れてるのに、明日も仕事なのに、
出てくれて、ありがとう。。

「気にしなくていい」と言ってくれて、しばらく話したけど、
やっぱり外は寒い。早めに切った。

私「寝てるかな、とも思ったんだけど、
声が聞きたくなっちゃって。」

「フッ、そ〜なの。」優しく返してくれた。

Sと話してると、自分が既婚なことを、よく忘れる。

普通の遠距離恋愛のカップルと、なんら変わらない。

私が、結婚してること意外は。。。

ちょいと忙しい日々で、久しぶりにインしたら、
みんな状況が変わってるでないの。。

メモ残そう、、の前に自分の近況を綴らないと、
頭が足りない私は、何書くんだった？？となってしまうので。。

【彼氏S】

今日、彼の希望もあって、店にカットとパーマ
しに行ってきました。。

職場の人は、何やらわかっているようで、
私が最後に入店した客だった事もあってか、
次から次へと、「お疲れ様〜。」と帰って行く。

Sが一番仲良くしてる先輩には、私の事を言ってあるようで、
かなり先輩の行動もチャカシ入ってた。

Sの首から下がっている、私がクリスマスにプレゼントした、
シルバーのタグが服の中に入ってたのだけど、
それをSの服から出して、私に見えるようにしたり、

かなり不自然な程、私を見てくるし。。

あとで、「先輩、スッゴイ見てくるんだけど、気のせい？」
って聞くと、「気のせいじゃないよ、ひーちゃんからは、
見えないと思って見てたんだって、したら目が合ったって
言ってたよ、明日言っとくよ。」って。。

何って、、何って、、、嬉しいぃじゃぁないのぉ。。
先輩に私の事、言ってるなんて。

Sは言葉で好きとか、なかなか言わない人だし、
よく放置されるので、私のことちょっとしか好きじゃないのだろう、
なんて思ってたのだけど、今日という今日は、色々な事から、
こんなにも鈍感な私でも、よ〜く、分かりました！！

そう考えると、Sは結構私の事、
好きでいてくれてんじゃん。ホント私って鈍感。
して、嬉しい。。

髪、終わった後は、店内でお話してから帰りました。
帰る前も、人の見えない死角に腕を引っ張られ、
チュ〜〜。。

そんなにラブラブしてばかりだと、
好きになり過ぎて、切なくなるよ。。

好きな気持ちが、いっぱいになればなる程、
Sの気持ちに、気付けば気付く程、
切ない気持ちと、好きな気持ちにブレーキをかける私・・・。

S、今日も変わらず、大好きだよ。。。
だから、、、切ないよ。。。

【アクア】

二日前、アクアの誕生日でした。

仲良しのお友達！？もちろん祝いましたよ、二人で。
お寿司食べて、ケーキ食べて、
名前を刻印した皮のストラップをプレゼントしました。
喜んでくれました。

帰りに、また意味深な話し。

アクアは、彼女持ちとかダンナもちと付き合う事が、
多いけど、奪おうという気持ちはないんだって。
相手に彼氏がいるのに、自分と会うということは、
相手が自分と会いたいと思ってくれるから会うこと、
だったら、自分と会っている時が楽しければ、
自分もそれでいい。

彼氏と別れないのは、しょうがないし、
（以前アクアに、私が言った言葉、
「アクアは私がSと別れたら、嫌なんでしょ。」に対して
別れるも別れないも、私の気持ち、しょうがないよ、
って事なんだろうと。）

彼氏と別れたら別れたでいいし、そしたらその時は、
自分だけになってくれればいい、次を探さないで。

意味、わかります？？

これを、聞いた時は鈍感なひーちゃん、「ふ〜ん。」
と全く分かってませんでした（アホ）。

でもSの事で、自分の鈍感さを改めて再確認。
・・・さすがに、分かってきました。

私並の鈍感な人の為に、、（って、そんな人他にいないって？？）

アクアは私の浮気が、ダンナとのセックスレスが理由
だと知っている。（Sは知らない、アクアはSにそれを
言ってはいけないと言う。これまた鈍感、理由はわからん、汗）

だからアクアは、私とプラトニックを貫くのだと、
最近気付いた。（それだけじゃないにしても）

私といる時にSの話しをしないのは、
偶然じゃなくて、アクアが嫌だから。
二人でいる時は、二人が楽しければそれでいい、
Sと別れて欲しいと思うより、
Sとの間に入ってしまってるのは、自分の方だから、
とそんな風な事を例え話しで言ってきた。

今までなら、過去の事なんだか、誰の事なんだか、
と例え話しに、鈍感では済まされない発想(笑）だったのだけど、

多分、私の事なんでしょ〜ね〜・・・。

アクアは、ダンナ、Sの他に私が男を探すのは、
嫌だと言いたいらしい。（そりゃ、そ〜だ！）

文章では、書ききれないのだけど、
アクアの気持ちが、なる程ね〜って全部納得できた。
私じゃ、あり得ないけど(爆）

アクアは、ちゃんと分かってる。

私がSを大好きで、別れられないこと。
私とH込みの関係になったら、私がアクアに来る気持ちを
信じきれなくなる事や、Sとの別れを希望し出す事。

ずるくて、ゴメン。
アクアが好きだけど、Sとは別れない。。
だから、このまま。
アクア、いつもありがとう。

でも、お互いのタイミングや、勇気、考えが
少しでも違ってしまう事が、今までにあったなら、

アクアだけになってた事は、おおいにあり得た。
あの時、抱きしめられてたら、、とか
あの時、キスしてたら、とか。。

ホント、勝手でゴメン。

なんだか、まだ慣れません。。
早く慣れたいモノです。。

Sとは、先日のデート以来、電話やたまのメール。

去年、最初の不倫相手のFがしつこかった事を、
「あれから、ど〜なった？？」と今更ながら、
聞いてきた。。

ホント今更なのだけど、気にしてくれる事は、
嬉しいことなので、去年のクリスマスとお正月に、
意味深なコメント付きのカードが、
PCで送られてきていた事を、初めてSに言った。

勘違いしている人に、誤解を解くいいチャンスだと
思って、返事をした事も・・。

返事の内容は、、、
「カードありがとう。彼女できた？私はできたよ。
前に一回言ったことあると思うけど、あの美容師だよ、
毎日充実して過してます。
Fも早く彼女見つかるといいね。」以上。。

Sには、彼氏というより、好きな人できたと伝えた、
と言ってみた。
その後、「私の中では勝手にSのことなんだけど。」と。

ど〜思ったのかな・・・。

最近、Sがちゃんと好きでいてくれている事が、
よく分かってきて、自分でもよく分からないのだけど、
アクアを呼び出す日が減った。。

アクアの方も、今までは行けるか行けないかの
答えだったのに、「予定が入らなかったらね。」と、
ビミョーな返事をする。

し、アクアからは美容師の、美の字も出さない。
から、私からも今まで言っていたこと（会ったりなんだり）
が言えなくなってきた。。

とはいえ、明日はアクアの誕生日。
仕事の後、御飯の約束してます。

前は全く思わなかったのに、（Sが過去のFの事を
気にしていたのを知ってからか、）
アクアと会うのも、Sに対してかる〜く罪悪感が出てきた。

さちさんに、メモあり。
瑠璃子さん　更新、待ってましたよ！

昨日は、Sは仕事は休み。
仕事が終わった後の私を、迎えに来てくれてデートしました。

31日は彼の誕生日。（今日なのだけど）

でも、彼の店の毎月恒例の飲み会。
（飲み会といっても仕事の話ばかりで、要は言い方換えたミーティング）

なので、一日早い30日に会ったのです。

お金がナイ、二人して超貧乏。

彼はナイと言ったら、本当に
毎日飲む缶コーヒーまで我慢する程ナイ。

私は、既婚者。ナイと言っても缶コーヒーは我慢しないし、
無理すればなんとかなる。

でも、無理すれば、いつか違うと思う時が来そう。
背伸びして、成り立つ付き合いは、
いつまでも現実から遠過ぎる気がして。

二人でナイなりの時間を過ごすのも、
結構いいことに気がついた。

彼は、少し前まで私にナイと言えないようだったし、
私がナイと言うことで、彼の方も背伸びしなくていいように見えた。

なんにも買わず、ひたすら車の中で語る。。
イチャイチャしながら。。

何時間か話してるうちに、S「休憩いこっかぁ？」
私「でもS、お金ナイんでしょ？」
S「ん・・、なんとか頑張ってみる。。」
私「うん・・・・・私も半分頑張ってみるよ。」

ってな訳で、二人で安そうなホテルを探す。
「さっきの方が、安かったよね。」なんて言いながら。

超安ホテルは、
建物が古い分、他頑張ります！的姿勢でこれが結構良かった。

誕生日プレゼント、これも格安（爆）
それぐらいがんばろうよ、とも思うのですが、
贈り物ばかりするのも違うと思って。
相互の方の日記見て、
よし！お揃い携帯ストラップだ！と思って。

彼はそんなストラップですら、
「貰えると思ってなかった。。」と。
口癖なんだろう。。(笑）

プレゼントの値段で、愛は測れないと思う。

独身でお金が自由になる人だったら、
そういう事もあるのかもしれないけど。。

だって、本当にSが好きな私でも
格安ストラップをあげるのだから。

昨日、ホテルに行った事について。

以前は、ホテルでやってしまうと、
これで繋がってるのか、なんて思ったりもした。
でも、他の人の日記で、
どうであっても、自分が相手を好きだからヤル、
という方の言葉を見て、自分が小さく思えた。

私も、心のみ返りを求めてたのかなぁ、と。。

ヤラないでも、Sが会おうとしてくれるのもわかった、
好きな気持ちの上に、セックスがあるのも、わかった。(今更ながら）
やった後も、イチャイチャしたりキスしたり、繋いだ手を離さなかったり、
鈍感なひーちゃん、いい加減分かろうよ、ってな感じになりまして。

あとは、ヒミツで。。
（最近みなさんにメモ残せてないなぁ、
読んでますよちゃんと、全員の日記！！）

昨日の夜、やっぱり普通にSからメールが来た。

「疲れ過ぎてクタクタ。」的なメール。

その後、電話で話しました。

「あのさぁ、人のメール2回無視してそのままで、
その時メールできないのは分かるけど、今朝とかメールいれようよ。
私が待ってるって思わないの？？」

かなり、こうして書くと強気な発言。。

でも、そのままにしておいて時間がたったら、
何もなかったようにメールをよこしてくるのに、
一言、言ってやりたかったので。

それを私に言われて、Sが面倒に思う仲なら、もういいや。
メールを心配しながら待ってるのは、もう嫌。

嫌われたら嫌だけど、でもいい加減そのことには、
一言、言ってやりたかった。。。

Sは「ごめんね。昨日は講習あったし、今日は今まで一日中
忙しかったから。」って。

あ、昨日講習があったんだ！！ゴメン。

「私が待ってるとかは、思わないの？？」

S「そんなことないよ。」

私「思う？、思わない？？」

S「思うよ・・・、ごめんね。」

・・・・ごめんねには、弱い。

Sも、私と話すために、誰もいなくなった店に、残ってくれた。
それでもう、いいや。

そんなに望んで、私はどうしたいの！？

彼が、話しをしたがったので、そのまま長電話をした。
何かあったのか、元気がなかった。
Sは、「色々とね、、」って話したがらなかったので、
私も昨日は深く聞かず、どうでもいいことを話した。

電話は、私から切った。。
切る時も「メールしなくて、ごめんね。」謝ってたな。。

夜、彼からメールが来た。
「今日は元気なくて、ごめんね、おやすみ。」

S、謝ってばかりだ・・・。
私の方こそ、ごめんね。

昨日は、週初めから、仕事の後に一杯呑んでしまいまして・・。

仕事帰りのアクアに拾ってもらって、帰りました。
ん！？、3日連続会ってるなぁ。。

酔ってるので、すぐ帰りたくなくて、アクアに
「もうちょっと、一緒にいてよぅ・・。」と甘える。

アクアは口では、
「なんでぇ、もう家に着いちゃったんだから帰りなよぉ。」
と、言いながら見えてしまった。。

なにが見えたかって・・、

アクアの心の中。。。

理性や頭では、送るだけで、そのまま帰す。
でも、私に言われて「もう、しょうがないなぁ。」と
許してしまう。。

「何か飲む？」とコンビニでコーヒー買ってくれて、
近くの公園脇に車を走らせ、お喋り付き合ってくれました。

またまた酔った勢い、というか酔っているというのを口実に、
アクアにもたれかかってゴロニャ〜ンしてしまった。。

「あ、ゴロニャ〜ンしちゃった♪」の私の問いかけに、
「は？何が？」と、思いっきり知らないフリしてました。

自分の小ささに反省。。アクアは私より、色々考えて、
この関係でいようと思ってくれてるのだろう。。ホント反省。。


彼氏はというと、、、　久し振りのメール返信ナシ。
といっても、昨日一日全くなかっただけで、大袈裟なんだけど。

でも、他の人の日記を見てても相手に対して思うのだけど、
どんな感じだろうと返信ぐらいしようよ、と思うんですよ。

そりゃぁ、そんな事ばかりしてられる程暇な人ばかりじゃ
ないだろうけど、こっちは待ってんだよ(怒り）！！

待ってんのぐらい分かるでしょ！！分かればほんの一言でも返すのが
相手に対しての思いやりとか、こ〜ゆ〜関係の礼儀ってゆうか。。

ハーハー、、興奮してしまいました。

こういうの、飼い慣らされてきて、ま、いっか〜の自分もいるのだけど、

まただよ、人の事なんだと思ってんの？？
失礼じゃん！！だし、そ〜んな待つ身にさせといて、
私がどんな気持ちでいるのか考えないの？？

とかなり、（悲しい思いの裏返しなのか）腹立たしいのです！！

今週、店に行く予定だったけど、やめる。。
来週にする(爆）
今週土曜Sの誕生日だけど、一生懸命何かしてあげようと
思う自分がバカバカしくなってきた。。

あともう少しすると、何もなかったように、
「今日仕事なの？頑張ってね。」とメールが来るのが
いつものパターン、今回は返事するのやめようかな。

でも、彼は私から返事がない事を、忙しいんでしょ
、ぐらいしか思わないんだろうな。。。

日曜の午後は、アクアの家で二人で映画見ました。
ゴロゴロしながら。もちろんやってません。

今日は、他人の話し。。

私の職場は、イケメン男が揃ってる。
（といっても、仕事仲間なのでヘンな感情はあり得ません。）
で、長瀬似のKが友達数人で、ニューハーフの店に行った時の話し。

Kの友達も、カッコイイ揃い。そんな若い男の客で、
ニューハーフのお姉様方に喜ばれ、可愛がられたようで、

マスターがKの友人一人に、こう言ったそう、
「このお店の子十人の中に、本当の女性が二人いるんだよ。
今日はキミ、気に入った子ひとり、お持ち帰りしていいよ。」と。

その友人、ずっと隣に座って気の合った、とても可愛らしい彼女！？
とそのまま彼女のマンションへ。

絶対にこの子は、女性だと信じていた友人。
すっかりヤル気になって、ベッドイン。。

したら、（読者の予想どうり）ついていた。。

その後のオチは秘密で・・・・
（私の日常より、他人の日常の方が面白いじゃん！！）

昨日、アクアの家でとろみ風呂、、

一緒に・・・は入ってません。順番に(爆）

アクアが、仕事から帰ってきてから一緒にいて、
アクア「悪いんだけど、お風呂入らせてもらう」、とお湯はった。

一緒に入る、なんて言ったらまた怒られそうだったので、言わなかった。
「私も入りたい・・、アクアの後に。」(笑）って言った。

自分の後の湯だと、気になるから先入ってと言われた、
けど、私も気になるからアクアの後がいいって言った。

お湯はたまったものの、二人入らずしばらくそのまま、
アクア「もうっ！、ホントわがままだよなぁ〜。」って
言いながら入っていった。

ヤツの一軒家のお風呂は、ラブホ並みの大きさ。
しかも、入ってすぐバーンッっと全身が写る鏡。
実際、恥ずかしくて、電気でも消さない限り、
やってないアクアとはムリ。（ちなみにSとはいつも一緒に入る♪）

アクアが入ってるの待ってる間の心境が、まるでラブホで、
相手のシャワーを浴びてるの待ってる時みたくて(笑）私変態！！

アクアが入るのは分かるけど、私が入りたがる所がおかしいね、
私の理由は寒いからと、大きなお風呂に入りたいから、
なんだけど！？おかしい？？

ま、お友達！？な二人は、順番に入った後、
くつろいで、ゴロゴロして終わった。

男女の友達って、みなさんはどう想像されるのかなぁ。

私とアクアの昨日は、

ヤツが御飯作ってくれて、一緒に食べた。→友達
順番にお風呂入る。→友達
お風呂上りに各自、顔以外に手足にクリームつける
（乾燥肌の二人、しかもクリーム半分こする。）、
という事は、手足を見せ合っている。→友達？
肩もみし合う→友達？

しかも、その時の私の格好。
上はピッタリ半そでインナー、
下はパンツの上にバスタオル巻いてる、以上(笑）

なんか、文にすると私がおかしいなぁ。。（爆）

アクアは最近、彼氏の話しは全く言ってこない。
（本当にただの友達だったら、最近会ってないの？
ぐらい普通に聞かない？）
まぁ、興味がないからだけかも。

日曜の今日は、お互い会えたら会おう、となってる。

アクアは最近仕事が忙しくて、昨日も凄くつ疲れた連発。
休みは、ここのところずっと日曜のみ。
私「そ〜だよね、たまの一日の休みなんだから、私と遊んでる場合じゃないか！」
アクア「そんなことないよ」・・・・・ん〜友達って！？そんな感じ？？

みんなは男女の友達って、どんな風に一緒に居るのかなぁ？？
こんなにマメに会う異性の友達って、みんなあり得るのかなぁ？？

昨日は、彼氏に「仕事の後、急いで帰る？」って聞いたら
(急いでなかったら会おうよ、の意味です）
「今日は帰るよ。」と言われたからアクアの家に行った。

Sの店の前を通ったら、頑張ってるSが見えた。
疲れてるのかなぁ。。。
会いたかったなぁ、でも見れたからいいや。

男女の友達ってあり得る派とあり得ない派といるけど、
どう思いますか？？

あなたからすると、こんな私とアクアは友達ですか？
それとも友達以上ですか？？

歌の宅録を一緒にやった男性。

歌を録る前に顔を合わせてから、ずっと私のHPを訪れては、
感想の長文のメールくれたり、他にもいつもマメにメールくれたり。

ヘンな内容では全くないのだけど、色々と親切にして下さる。

アクアが怒るので、前お会いした時に、既婚者である事を
きちんと伝えた。

実はその時、とっても残念そうな顔をされた。。

アクアと初めて会って（既婚だという事は知っていたのだけど）
実は私には彼氏がいるんです、と伝えた時と同じ顔。

男性は、とても真面目な紳士で、不倫なんぞ全く無縁な方。
意味不明なのだけど、私が旧姓のあだなを使い続けてる事に、
誤解されませんか？とメールが来た。

私なりにきちんと、ひーちゃん、結婚していても一人の人間です。
そして、ダンナ様の信頼のもと趣味をやれている事など返信しました。
（ん〜、惜しいなぁと思いつつ、いちお真っ当な人間の心を
自分で押しながら、笑）

次の日に、男性からまた長文のメールが。
色々な話題が綴られた後、、

大人なだんな様でよかったです。
良いお友達になれそうです。男女間の友情はないと考えてる人の方が
多いと思われる昨今、貴重な存在です。
変な気は起こしませんのでその点は安心してよいかと思います。
う〜ん、言い訳っぽい。
まあ、目標に向かっていいものができるよう楽しくやっていきましょう。

・・・・・と書いてありました。。。。

思わず、アクアが私に言う事と同じでないかい、と思った。。。
良いお友達、男女間の友情、貴重な存在・・・。

やはり私は、女として見られてない？？？
お友達ばかりが増えていく・・・(汗）

その男性とは、実はメチャメチャ話しが 合い、一緒にいると楽しい。
私こそ、ヘンな気を起こして、紳士なその方に呆れられないようにしなきゃ(笑）

その方と音楽の世界を共有する事、私的に本当に楽しい。

友達だろうが、仲間だろうが、次に会うのが楽しみだったりする。。

ひーちゃん、こんな生き方してていいのだろうか、本当に。。トホホ。。

ちなみに、ここまで読んで下さった方、前日の私の日記、
Sの手、のとこまで、ついでだと思って読んで下さい！！
愛、勝手ながら溢れちゃってるんで。。。

この日記を、毎日欠かさず訪れるのは、
彼を思う自分と、心の中の彼に逢えるから。

先日、彼氏は職場の先輩と、フィッティングルーム
（美容院の中の従業員の小部屋）に入らない、と
接客向上心から決めたようで、あまり携帯をいじれない環境になった。
（もともといじれない上、更に）

今日、私が仕事中に送ったメール、
「もう、すぐには、私のメール気が付かないかな？」

すると、すぐ返信、
「気が付いたよ！ひーちゃんは忙しいのかな？（仕事）頑張ってね」

それだけで、繋がってる感、感じられる私は単純。

昨日は彼、仕事は休み。
でも会った時に、家の仕事がある、と言っていた。
「なんで俺がやらなきゃいけないんだよ。」・・・
昨日のメールでは、休みのつまらなさが伝わってきた。

彼は、一生こうして家のために生きていくのかなぁ。。

近頃、やけに寒いですね。。冬、真っ只中。
この寒さが終わったら、もっと彼に逢えるような気がしてしまう。

大好きな人の手って、やけに印象深くないですか？

Sの手、細くて長い指。
手袋しないで、カラーリング剤使うから、
いつもマニキュアつけたみたいに、ピンク色に染まった爪。
本人は、注意力がないからと、気にしている左手中指の切り傷。
いつも私がかさぶたをなぞる。

ずっと見ていても、ずっと触っていても飽きないSの手。

Sは、洗剤負けしてボロボロになった私の指の爪を、いつもなでる。

そんな時、二人はずっと手の指を絡め合ってる。。。

早く、暖かな季節がやってきますよう。。
そしてその頃は、今よりもっと、お互いの絆が深まりますよう。

いつかSが、自由を手に入れることが、ありますように。
今までは、そうなると独身の彼女をみつけてしまう、
そしたら私とは、終わりがくる。
そう思ったら、自由になんかならないで、今のまま私と繋がっていて、
と思ったけど、本当にSが好きになってしまったからか、

Sが幸せで、笑顔でいられますように・・・。
自由が彼の本当の幸せなら、自由になってはばたいて欲しい。
そう願えるようになった。。

7777踏まれましたら、BBSでも、メールでも
いいので一報ヨロシクです！！

♪、2個ついちゃうよ〜〜。
3個でもいっかなぁ〜〜。♪♪♪

久し振りに、彼氏Sに会ったから。。

仕事が終わった後、40分程ですがぁ、彼の店の近く、彼の車の中で。

前、電話で約束したとうり、彼がもっと楽に私と会えるように、

彼の店の近く、私は家まで送ってもらわないで電車で帰る、
短い時間でも会う、

を、実行したのです。。

ほんの短い時間でしたが、Sが私の事ちゃんと好きでいてくれてる事、
よ〜く実感できたので、嬉しかった。。

その時の私は、アクアのアの字もありませんでした。。

これだけ彼氏Sに会う為にしているので、
Sは私がメチャメチャ好きなこと、分かり過ぎるくらい
分かってるだろう、と思ってたけど、

ちょっと禁煙してれば、何かあったの？
髪の色変えるといえば、何か心境の変化？？
最近、どんなことあった？？・・・と結構気にしてくれてんですよ。
（う、それすらも嬉しい。。）

しかも、私は会えて嬉しいのに、いつもより元気ないけどなんで？？と。

それのどこが嬉しいかといえば、私も大好きがゆえに、
そう人に言ったことがあるから。

髪、かきあげられたり、手繋いだり、見つめられたり、キスしたり。
かなり鈍感の私でも、ちゃんと愛を感じた時間でした。

Sが始めに、「30分くらい」と言ったから、
忠実に携帯の時計を見つつ、私が「あともう少し」とカウントしたのに、
「そんな、きっちりじゃなくてもい〜よ」って。

ダメです。ここできっちり時間を合わせて、バイバイしなきゃ、
短い時間でも会う、事の実行になりません。

名残惜しそうに、バイバイ。
いつものお別れチュ〜、いつもはSがしてくれるのだけど、
今日は私からすると、とても嬉しそうに「フッ。。」と笑ってました。

その瞬間・・・、携帯のメール音が鳴りました。
時間的にアクア。。
それでも、私はその場、携帯など見ない。
Sに、ヘンな心配は絶対させたくない。

アクアといる時に、多分Sだろうなというメールは、早行、見る。
でもSといる時、アクアのメールは見ない。

この違い。。。

アクアといると、ヤル、ヤラない、をよく考えるけど、
Sといると、全く考えない。
そ〜なればそ〜なったでいいし、そうならなくても、
一緒にいれればいい。

帰り道思った事。
アクアとSどっちが・・と、考えるだけ意味のない事。

だって、私は離婚があり得ないのだし、どっちかと考えた所で、
ど〜なる事でもない。

社会的に、私をどうこう出来るのはダンナだけ。
死んだら、ダンナの墓へ入るのだ。
私は、ダンナの仕事のおかげで、遊べているのだ！

彼氏Sは、私のこと本当に好き？？
アクア（形は友達だろうと）私のこと好き？？

そんな子供じみた質問に、答えがイエスと出て、
私は、

私が、思ったことは・・・・、

誰にどれだけ愛されても、私の行き場はダンナの所しかない。

離婚がない限り、そうなのだ。

そんな当たり前のことが、よく頭からとんでしまってる。

そしてまた、恋愛モードに浸りたがる自分が、
“そんな当たり前のこと”を頭から消してしまうのだ。

たまには、なんのネタもない一日がある。

今日は、月曜日。休み明けの仕事で疲れて、
帰って晩御飯作るだけ・・・のはずでも、

そんな日ですらアクアには、会ってます・・・。

今日は、仕事の後、仲間とずっと喋っていて職場を出るのが遅くて、

アクアに連絡したら、ちょうどヤツが会社を出る時間と合ったので、
迎えに来てもらい、送ってもらった。

ほんの短い時間。

私の家に着き、いつものように近くの公園に車を停めて、
話しをしようという提案は、どちらからも出ず。

というか、私のダンナの帰宅をいつも気にしてくれてるアクア
なので、アクアからは言わない。。

もっと一緒にいたい。。。。そう思いながら、
「ありがとね〜〜！！」と元気良く車を降りた。
降りてから「じゃぁ、ね〜」と手を振った。。

いつもは手を上げて「うぃ〜」って私の目を見るのに、、、
いつもと同じように手を上げて「うぃ〜」って言ってたけど、

目は合わせてなく、私の目より、30cmぐらい下を見てた。

何を思っていたのだろうか・・・・。

私と同じように、もっと一緒にいたいって思ってくれた？？

それとも・・・・。

ヤツの事を、どんな事でも考えている時間が増えたという事は、
これって、好きなんだよね。。。

っていうか、友達として、もともと好きなのだから、
それが自分の中で発展してもおかしくはない。

でも、アクアが私をどう思ってるのか、知りたくなる心境は、
私は、何を求めてるのだろう。。。

毎日書いてるけど、好きだからアクアとやってしまいたい、
そうは思うケド、半面そんな事で、そんな欲望で、
この仲の終わりを、作ってしまいたくもない。。。

アクアは凄い人間だ。。

私より男のアクアの方が、性欲はあるはず(笑）

本来、私より、え〜いやっちゃえって思ってもおかしくないはず。

それでも、やらない。。
私が、もうやっちゃおっ的な事を言っても、
何言っちゃってんのって、やらない。
私の誘惑にはのらない。。

私がそれにすねると、この仲が自分にとって大事な事と、
そうなったとしても、私の一番にはならないこと（なれないこと）
を言ってくる。。

私の一番はダンナ、二番は彼氏S。

だから、やらない。のだとすると、、、、

アクアは私が本当に好きなのかい？？(違ったら失礼）

本気で好きなら、それでもやってしまう？？
それとも、本気で好きなら、ずっと一緒にいれるようやらない？？？

もう、アクアの人間的凄さは、私のものさしじゃ、測れない。

でも、一つだけ分かるのは、今私がどこかで、すごい事態になって、
助けを求めたら、絶対に来てくれる。
それだけは、おバカな私でも自信もって言える。。

ちなみに私も、アクアに何かあったら、絶対に行くと彼に伝えてある。。

「来てくれるんだ。」って嬉しそうに聞いてくれてた。

昨日は、PCで知り合った男性のお宅に、
歌録しに行ってきました。

その方は遠方に住む方なのですが、一度アクアを連れて、
面識もあり、まさか自宅（別荘地の高級一軒家に一人暮しでした）
で録るとは聞いてなかったのですが、その方本当に紳士で、
期待どうり、歌をきちんと録り終えました。

メールのやりとりは長くしていて、どんな方か分かっていて、
会った感じも、見るからにいい人。

何の心配もいらないのに、アクア（とダンナは）やはり、
いちお相手は独身男性、心配はしていました。

（アクアとダンナ、二人と約束したとうり、既婚だという事も
相手に伝えました、別に隠すつもりじゃないのだけど、
聞かれないから、言ってなかっただけなのに。）

アクアが怒りやがったので、
素直に「アクアに迎えに来て欲しいんだ。」と言いました。

アクアは休日出勤の後、100キロ程離れた遠方まで、
車で迎えに来てくれました。

私とアクアが住む所は、雪の降らない所。
男性宅は、昨日の寒さで積もってました。
アクアに迎えに来てもらった所は、大粒の雪が降り出していた。

アクア「あと一時間、迎えに行く時間が遅かったらアウトだったよ。」
早めに来て、時間潰して待っていてくれた。ありがとう。

車に乗った私の手が冷たいので「冷たいね〜。」
と言いながら、
しばらく手をギュッと握って暖めてくれました。。

paparbackwriterさんの日記にもあった、
そんな異性の友達欲しいって。

アクアとは、顔を至近距離10cm近づけて、見つめあって
30秒ぐらいいられる。（もちろん、そのままキスなどせず）

1分、2分になると、何の為に見つめあってんだってことになり、
どちらかがそらすのだろうけど、正直そ〜なってどっちが
先にそらすのか、試してみたい気もする。

昨日、握られた手を先に払ったのは私。
もちろん嫌なんかではない。嬉しいけど、それ以上の間、
手を繋いだままでいる事に、意識してしまったから。

私とアクアは、出会った時から意気投合。
私が既婚者で、彼氏がいる事も伝えてあって、
アクアがバツ1で、結婚願望ゼロなのも、その時から知っている。

（最近知ったのだけど、アクアが完全に離婚の原因になった
本気で好きだった昔の彼女は、私と顔とか感じが似ているんだって。）

何回か会っていくうちに、私とアクアはプラトニックを約束した。

お互い、惚れあわないように。
アクアと私は、本当に気が合う。男女にならなければ、
何か始まらなければ、終わりがくる事もないから。

私とアクアってなんだろう・・と思いながら、一週間の半分以上、
時によっては、ほぼ毎日会いながら4ヶ月が過ぎた。

職場で、毎日顔を合わすのとは訳が違う。
仕事で疲れた後に、時間を作って会うのだから。
私においては、仕事の後、急いで夕飯を作って会う。

アクアの所に女が転がり込んで、2週間程付き合ってフラれた時も、
落ち込むアクアを、抱きしめて頭なでて、慰めた。
日を変えて、気分転換に遠出もした。

私が彼氏の連絡待ちで、沈んでいる時も膝枕して、
「落ち込んでるの？」って私の肩トントンしながら慰めてくれた。
その時は、（私が香水を変えたって事で）アクアがかがんで
私のうなじの匂いかいでた。「ホントだ〜。」って。

夫婦とか、彼氏彼女とか、体の繋がりとか、なんだろう、と思う。

今、私のすべてを知っているのは、アクアだけ。
（彼氏Sはアクアの存在を知らないから、知ったら
私に言わなくてもショックだろうな。
前に、「他を作るなって言える立場にないけど、
でもいたらイヤだよ。」って、当然か。エッチしてなくても、
彼氏は私がダンナ以外に頼れる男性がいる事は、相当嫌なんだと思う）

今アクアの一番の理解者は私だと思う。

お互い何でも知ってる。
アクアが前の女とは、本当はイケなくて毎回山場を逃してた事(笑）
彼氏Sのが、でかい事（爆）私と彼氏が最後にいつやったかも。
(余談、私のHPの表日記の修正も、アクアがやっている、爆）

いつか、時間が二人のカタチを決めるのだろう、
と思っていた。。

でも、多分、・・・

これが、私とアクアのカタチ。

アクアは、好きだからセックスしたいという気持ちが
どちらかといえば薄い方なのかな。(違うのかもしれないけど）

私は好きだからやりたい。だからアクアは、
好きだから自然にホテルへ行く私とSを、あまり納得していない。
「たまにしか会わないんだから、車で話しするだけでも
好きならいいんじゃないの？」と言う。

好きだから、やるのさ！！
好きだから、彼氏Sとやりたいし、
やった時の感覚で、彼氏Sの私への気持ちが見えてくる。
（愛があるエッチかどうかは、やればわかるから）

好きだから、やりたいのさ！！
アクア、あんたともね！！！

ヤル、連呼ですいません。。。

色々な人の日記を読んでいるうちに、彼氏Sに会いたくなってきた。

彼氏、とつけてるのは、Sとそういう話になった時、
「え！？、俺はひーちゃんの彼氏じゃないの？」と言われたから。

彼氏って響きが嬉しい。。

最近は、また長々メールし合ってるので、大分会ってないけど、
繋がってる感、感じて満足。。

彼のメールは、一言二言の短い文。
仕事の時は、ほとんど来ない。
（たま〜に手があいた時か、昼御飯の時にくる）

今までは、それぐらいしか想ってくれてないのねって、
ひとり、スネたり落ち込んだり、彼にその不安を
言葉を変えて詰め寄ったり、

最近、彼の日常がよくわかるようになってきて、
（今までもわかってたつもりが、本当の意味とか心理は
分かってなかったんだろうね）
本当の彼の気持ちが見えてきた。。

言葉にするだけが、好きじゃないんだって事。
好き＝会いたい、はそうでも、
会えない＝好きじゃない、は違うこと。
（こんな単純な事が、見えなくなるんですよ。）

私は、好きなら会いたい、会いたければなんとかして、
ど〜にかして会う！でもそれが、ど〜にもならない人もいるし、
どうにもならない事を、口にしたくない理由がある人もいる。

Sは、それを分らず屋の私に、自分なりに伝えてくれた。

私は、悪く言えば、真剣な恋愛ごっこ・・・。
だからこそ、自分の中だけの彼でなくて、会って触れて感じて、
会ってなくても、話したりメールしたり、彼と繋がっている感がないと、
確かなモノとして感じられない。

ごっこは、それだけ儚いものだから。

でも彼は、ごっこでなくて、私という一人の味方がが
実在していて、私にカタチは何も求めない、
ただただ、離れていても確かな存在。・・・・・

でも、・・・・・

私は、ダンナとの離婚は一生ないと思っているし、
彼氏Sと、現実的なゴールもない。
本当に捨て身で惚れてしまったら、どうする事も出来ない
悲しい恋になる、そうなったら叶わない恋・・
わかった上で、彼氏Sとの恋愛をしている。
(わかった上というのは、そうならないように、自分でしているのだろう）

彼の場合、私とのゴールがないのでなく、
自分が好きになった人とのゴールは、ないと思っている。

ゴールだけでなく、普通の独身男性が思う女性との
一般的な付き合いに、もうすでに、気持ちが失せてしまっている。
家庭に全て縛られている彼だから、恋愛も自由に出来ないし、
結婚しようと思っていた元カノに、その事が原因でフラれてから、
そういう気持ちが失くなってしまった。

色々な事があっての上に、成り立つ私とSの恋愛。

お互い、ゴールを求めてない。その分、お互い、別れる理由がない。

昨日、やけにメール続行したがるなぁと思い、
彼に、家の中のどこにいるのか聞いた。
（家の中に、本当の意味での彼の居場所は、ないらしいから）
「布団の中」。。。

彼はカッコイイし、ヘンな話し体的にもよく合う。
悲しい恋にならないよう、私がコントロール出来るうちは、
恋愛していても、なくてはならい存在とは、また違うのかも。
もちろん今現在は、私にとってはなくてはならない存在だけど、
何年も越しの、なが〜い目でみたら。
あ、でもそう書いた今、いや、いないとダメです。全然。
好きです、なんやかんや本気で。。


アクアを想うと、悲しく思う事がある。

彼氏Sがいなかったら、アクアに抱いてもらえたのかな、
そんな風に思う自分は、アクアが好きなんだなと。

でも、アクアが好きだからSと別れよう、なんて軽い気持ちで、
Sと付き合ってる訳じゃない。
SはSで、アクアには代えられない想いがある。。。

やっぱり、Sもアクアも好き。
アクアで、悲しく思うのは、ヤレない現実が続くから。

しょ〜もない、完全に女です。。。

昨日は、ビーフシチュー持ってアクアに会いました。

ほんの40分程だったけど、、、

でも、な〜んか怒りっぽいのは気のせい？？

明後日、PCで知り合った人と、会って歌録するのも、
もともと、そこまで迎えに来てって言ってあって、
知ってる事なのに、私とその人があまりお互いの事を
良く知らないのにやるって事、怒ってみたり。
(私的には、お見合いじゃないんだし、
別に相手の細かい事はど〜でもいいのだ！）

まぁ、それ自体にあまりよく思ってなかったっぽくて、
「そんなに録りたいもんかねぇ。」とは言ってたな。

「アクアに悪いから、やっぱり電車で帰る」と言ってるのに、
その人が送ってくれるなら、電車じゃないでその人に送ってもらえば、とか。

その相手は、アクアも見た事がある人で、
全然，へんな心配いらないいい人なのだけど、
その方はど〜も私に親切にしてくれて、
HPを細かく見てくれては、表日記の感想も長文でメールくれたりする。

それ自体も、「そんな事するその人がど〜かと思う、その人ちゃんと、
ひーちゃんが結婚してるの知ってるの？」となんか怒る。

その人がメッセを進めてくれて、他にも女性とメッセしたくて、
アクアに相談したら、完全に嫌そう。
私自体はやりたくて、後からアクアが知ると機嫌悪いだろう
と思って先に言ったら、

「そ〜ゆ〜のオレは嫌いだから。」

そんな事で、そんな風に機嫌悪くするアクアじゃないのに。
だし、いつもならやってみればって言うのに。。」

な〜に、機嫌悪いの？？
もしかしてやいてんの？？(ってあり得ない）

やくぐらいなら、私のお風呂一緒にコール、もうちょっと、
柔らかく返してくれてもいいじゃん！！

な〜んか、逆ギレ、こっちまで感じ悪いよ。。
毎日欠かさず来る朝メールでは、
「昨日はご馳走様、ってか、いつもありがと！」と来ていた。
怒ったつもりないのかなぁ。。でも私的には、
スッゴイ感じ悪くされた感、残ったままなんですけど。。

アクアは一体ど〜思ってんの？？？そんな事で怒るな！
私の事、突き放したりなんだり、、、わからないよ！！

ある方から、メモで頂いたメッセージ。。

私の中で、生活が普通の人から外れた時から、
（この日記を書いているうちに、外れてなかったと思いましたが。）
男と女が、全く別の生き物のようになってた。

（全く、余談だけど、男は女の初めての人になりたい欲望があるんだって、
に対して、女は男の最後の人になりたがるんだと、、余談。）

それは、Fとアクア、彼氏Sが自分とは全く違うから。
というより、男性と女性の違いに気付いたから。

そりゃぁ、同じ時間を共有できるのだから、全く違うタイプではないと思う。

（美容師の彼氏Sにおいては、私の職場の男性が偶然その店で散髪
していたのだが、私と似ているから弟だと思ったぐらい。
私と彼では体系も正反対、顔も全く違うのに似ていると思われたのは、
似ている空気を感じたのだろう。）

おおまかに分けたら、近い人間なのだろうとは思うのだけど、
女である私と男性諸君の明らかな違いは、精神的安定度。

女性でも安定している人は、中にはいるだろうけど、
大方の女性は、どこかしかに不安定な部分を持っていると思う。
自分では気付いていなくても。

それは行きつく所、体的に生理によるホルモンのバランスで、
自分自身でも説明がつかないイライラや暗くなったりハイになったり、
からくるものがあるのだと思う。。。

・・・・、と前置きが長くなってしまったのだけど、
今、風邪をひいてるからか、何なのか、
かなり自分自身に冷めてしまっている。。

こうなると、持ち越すまでがやっかい。
人に対しては、何も思わないけど、自分へ嫌気がさしてくる。
自分がしていることから、将来計画が何もないこと、
このまま年だけとってくのかなぁ、とか。

子供がいる人は、なんやかんや言っても子供が成長していけば、
いつか自分が頑張った成果を実感できる日が、来るような気がするけど、
私は、何かのために頑張ってる事は、何もないし。
何のためって、全部自分のためだけにしか、生きてない気がしてくる。

〜〜〜〜って、まぁ、言い始めたらキリがないのだけど、
そんな事を綴っても、読んでくれる人もつまらないだろうね。

彼氏Sは、風邪ひいて寝込んでおり、メールのやりとり。
彼の場合、年も下だけど、完全に私がお姉さん。
心配ないよ、でなくて吐いたとか寝てるとか甘えたさん。

アクアは先週まで、ほぼ毎日会ってたのが、お風呂入る入らないの
メールから、会ってない（私が風邪ひいて、彼が残業な事もあり）
でも変わらず、ずっとメールのやりとり。

今日あたり、ビーフシチューが残ってるから、会おうかな。。。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

なんとなく思い出したから付け足し。

彼氏Sが言った言葉で好きな事がある。

「よく、出会わなければとか、付き合わなければ良かった、って
言う人がいるけど、それってオレは違うと思うんだよね。
どんな人と、どんな付き合いをしても、
それって意味があって無駄には絶対ならないと思うし・・。」

独身の彼が、既婚の私に言った事。。。。

ちなみに、S風邪の今日のメールのやりとり、締めくくりは、
私、「早く元気になって復活しよう、んで、また会おう☆」
S、「また会おう☆なんとか元気になるよ♪」。。。

友達アクアが、前から入浴剤のとろみ風呂を試すと
言ってて、雑貨屋で買ったのを昨日使ったらしい。

昨日、試した感想をメールでやりとりしていた。

いいなぁ、私も入りたい。から、お湯取っといてよ
明日アクアん家で入るから、に発展。

ちょっとキツイ冗談、一緒に入ろっ、とメールしたら
（もちろん冗談で、一緒に入る気などないのだが、
　アクアが好きだからこそ出た私なりの冗談。）

アクアなら、また今度ね、と軽く流してくれると思ったら、
俺は彼女かHした人としか入らない、一つあげるから
ダンナと入れってさ。

そのうち、だんだんお互い意地になってきて（お互いでなくて私だけ？）
じゃぁ、Hすれば入ってくれるんだ、に
Hしたらね♪でも、ひーちゃんは決まった相手がいるんだから
彼にhしてもらわなきゃね。って・・・。

思わず、「アクアがHしたくなったら、いつでも相手してあげる、
あ、でもアクアは可愛い子がいいんだったね。」と送ると、
（何も本当に、アクアが可愛い子が・・なんて思ってない。）

ムキになって、返ってきた。

「ひーちゃんとは、今の関係崩したくないから、
Hしちゃダメなんだよ！」って。

・・・・今の関係ねぇ。
私は、やっぱり女だ、異性の友情はあると思っていても、
こんなにいつも一緒にいたり、いない時はメールで会話したりしてると、

なんだか、わからなくなってくる。
友達として好きなのか。男として好きなのか。。

でも男としてなら、彼氏Sが私の中で、薄れてきて
好きな気持ちは、弱くなっていくだろう。

少し距離を持った方がいいのかなぁ。。
会いたいからって会ってると、私の方がおかしくなってくるよ。

彼氏Sは、「家に帰りたくなくてドライブしてたら、
友達が飲みに誘ってくれたから、今から行って来るね」って。

家に帰りたくない時でも、私とは距離があるし、
私と会っても、家から電話がかかってきたら、すぐに帰らなきゃならない。
友達ぐらいなら、すぐ置いてでも帰れるから。


自分の気持ちも、アクアの気持ちも、わからない・・・。

『半落ち』、読みました？？
ダンナに聞いてみた。「私が殺してって言ったら、殺してくれる？」

「殺すよ、愛があるから間違いなく殺す。
その先の自分の事なんかど〜でもいい、
ひーちゃんがいるからこそ自分がいる、愛があるからこそ殺せるよ。」

と自信満々に言っていた。。。。


昨晩、激寒の外で、彼氏Sと2時間半の長電話で、
風邪ひき、熱でました。

「寒いんじゃない？」何度か心配してくれたけど、
寒いから、という理由でこの電話を切ったら間違いなく後悔する。
実際は、スゴく寒くてこりゃぁ風邪ひくぞ、でもSと話す機会だし、
え〜っい風邪ひいてしまえ〜、的な構えでした。

彼氏Sがどれぐらい私の事好きか、なんて予想をめぐらすのが、
くだらなく思えてきた。

久し振りに私と話す声が、とても嬉しそう。
精神的に滅入った時に、話したいと思ってくれる。
複雑な環境の中で、どうにかして私と話す場や時間を作ってくれる。
会わないでいても、ずっと繋がってる感。

もう、充分伝わった。
好きだぁ、なんだぁ、恋愛チックな話にはならなくても、
彼にとっての私の存在。ど〜でもいいモノではないようだ。

だから、「私のこと好き？」の質問が嫌なのだろう。
こんな俺なのだから、好きなのは聞かなくてもわかるでしょう、
そうなんだろう。きっと、、、じゃなくて絶対。

彼の家庭の問題の話しに、またなった。
私に話したいという気持ちと、大きくとられたくない、
という複雑な気持ちの中で、何時間も話しは続く。

一番の核心の部分だけは、話したがらない。
「誰にも話してないし、言いたくない、聞かないでやって、ごめん。」って。

とにかく彼は、家庭に縛られてるのです。
だから普通では考えられないけど、
家にいたら私と話せない、会う時間も決められない。
「出れるモンなら、明日にでも出る。でも出られないから。」って。

出られない理由が、核心の部分。
一人暮しをやめて、職場を変えてでも家に戻った理由もそこ。

帰宅途中だった彼の車は、自宅駐車場につく、
「着いたなら、もう切ろうか？」そう言う私に、
「もう一本、タバコ吸ってから行くから。」
私との電話を切りたくない気持ちもそうだけど、あと・・・
家に帰りたくない気持ち・・・・。

電話を切った後、私は風邪でダウン、即行寝た。
彼が帰宅した後、私にくれたメールに今朝気付いた。

「やっぱり帰ったら最悪だったよ、飯も食べる気にならなくて、
今ビール3本目。」。。。
私に、何を求める訳でもないのだけど、
私自身、励ましになれてるのか、もどかしい。

私と会う事を、今までのように、たま〜に長い時間会う
（家に縛られてる彼だから、そうなってしまう）
のでなくて、短くてももっと会えるように、それが急でも、
お互いが会えれば会おうね、という事になった。

私が、「次に会うのは、私がお店に（パーマをかけに）行く時かなぁ？」
と言うと。。。
「俺に聞いてんの？」・・「そ〜だよ、聞いてんの。」

「それまでには、時間作るよ。」

今までは、時間を作るという程度しか、私に会いたいとは
思ってくれないのね、と思ってたけど、
会いたいとか、会いたくないとかでなくて、
作らないとそんな自分の時間すらもない、というのがよく分かった。

彼氏S、好きという言葉が、本当に合ってるかわからないけど、
あなたを放っておけない。

また、アクアに簡単にキスしなくて良かった。
その場の気持ちで動かなかった自分に、胸をなで下ろす。

心無いひどい人間と思われる方がいたとしても、
ダンナと彼氏Sとアクア、形が違っても、本当に好きなんです。

体の繋がりがあるのは、Sとだけ。（Sも私だけ、なんだと）
それを保つ事で、こんなズルい自分を正当化しているのかもしれない。

ちみに私は、アクアにSとの事を隠す気はない。
アクアも、そんな事は望んでないだろうし、
Sの相談をいつも聞いてもらってるからこそ、事実は伝える。
好きだから、好かれてるから、伝える。
昨晩、長電話して風邪ひいた事、Sの家が大変な事、
いつもの朝メールで伝えた。

アクア「彼もかわいそう、応援してあげなきゃね。」と返信がきた。

みなさんに、メモあり。

『美容師の彼氏S』

あまり会ってくれない＝私への気持ちが冷めた、
そう思って完全に落ち込んでました。

でも、そうじゃぁないらしい。
とにかく彼は、仕事と家の事でいっぱいいっぱいのよう。
(彼は家族と住む独身です）
時間が全くない訳ではなくても、精神的余裕がない感じ。
そう言ってくれれば、すぐに納得いくのに、
そう言ってくれないのはナンデ？？

最近は、疲れて早く寝ているらしい。
今朝、頑張ってメールすると、すぐに返信、
最近嫌な夢ばかり見る・・と。　だ、だいじょうぶか！？

おとといのメールで、あまり会いたくなさそうで
返事に困ってるようだったから、
昨日はこちらから、「また余裕ができたら会おうね」と。

「うん、ごめんね。」と返ってくる。

彼が、あまり嘘をつく器用な人間でないことは、
今までの事で分かった。
ゆえに、本当なんだろう。

私とは会う余裕がないけど、切れたくはないらしい。
私、「会いたくなったらいつでも言ってね、会いに行くから。」
「ありがとうね。」・・と、そんなやりとり。

普通のカップルじゃないから、私が理解して待っててあげるのが、
一番いいのだろう。

別れはあっても、ゴールはないのだし。
無理に別れの理由を作ったら、後悔しそうだ。

アクアもダンナも、私を支えてくれる強い人。
でも彼氏Sは、あまり人に見せないようにしていても
本当は息を抜く場が必要な人。

私が、それになれたらいいな。
私の励ましに、一人じゃないって喜んで欲しい。
私の存在が、ただの遊び相手じゃなくて、支えに思って欲しい。

どこまで、ひとりよがりかわからないけど。。

次に会った時に、少しでも
やっぱり、ひーちゃんが好きだ！！って思って欲しい。

それも、ひとりよがりかもしれないけど。

多分、次に会うのは、私が彼の店に客として行く日だ。
今まで頭はプライベートで、やってもらっていたのだけど、
彼がど〜しても、この部分にパーマをかけたいと言い、
パーマだけは、道具の都合で店じゃないと無理だから。

Sは私の事、どれぐらい好きでいてくれてるのかなぁ。。

　『アクア』

相変わらず、頻繁に会ってます。
今週、会わなかった日といえば、アクアがお通夜で
忙しかった火水のみ。　　
昨日は、仕事帰りにウチの近所に寄ってもらい、
タッパーに詰めた夕飯を渡した。（北京ダックのお礼）

腕には、私がクリスマスにプレゼントした、皮のブレスレットが着いていた。
「外れやすくて、すぐ取れちゃう。」と言いながら、はめ直す。

外れやすくても、仕事に着けて行ってくれてんのね。
なんだかわからないけど、ありがとう。。

車の中で、目を合わせた時間、長く長くなってきたね。
私が独身なら、私に彼氏Sの存在がなかったら、
私の心の中にSがいなかったら、それをアクアが知らなかったら、
アクアが単純な人なら、アクアが私を簡単に見てたら、、、、

私達は、とっくにキスして抱き合ってたね。

大好きだよ。

でも、私は一人に生きられない。
ダンナとは一生離婚しない、彼氏Sが大好き。

だから、キスしたいこの衝動を抑える事しかできない。