今まで見たことがない、色々な方の日記を見た。

全部、登録したワケじゃないけど、
自分というものについて考えさせられた。

まず、セックスレスは浮気する原因になるか？

これは自分の中でYesという答えになってしまった。
始めは、その行為ができなくても私を大事にしてくれる、
ダンナ様がいる限り浮気はダメ、という世間一般論が
当たり前のように頭にあって。。

それでも体は健康体。　
正直ヤリたいと思ってしまう。

そうなると倫理的にはいけないが、体は素直に
ヤリたいと思う、という心身共に不健康な状態。

そんな状態でいるとストレスで、おかしくなる。

そんな状態から抜けたくて、彼氏という存在を
作ったんだと思う。

既婚者の恋愛でも、真剣に相手を愛している人が
ある意味、羨ましく思う。

私は、ダンナが一番なのに裏切っている。
彼氏Sは好きだけど、こうして考えると恋愛という、
ゲームを真剣にやっている、というだけなのかも。

最近、少し思うけど私はアクアが好きだ！！
でもSがセックスしてくれているので、
アクアが好きな気持ちは、アクアが幸せになってくれたら
私も嬉しい、という愛だ。

アクアに抱かれなくても、ダンナとセックスなしでも、
それでも好きです。

ダンナにおいては、一生アレが立たなくても離婚は
したくない。ずっと一緒に居る。

でも、今の暴走行為(浮気や不倫）はやめる事が
出来ない。

ずうずうしくも、私は自分の事を悪いと思うトコロを
通り越している。むしろマジメに思う時もある。

考え出すと止まらないくせに、現状を変える勇気
もないのです。。。

独りにはなれないから。。。

昨日、私が電話で言ったからか、
朝から彼氏S（また彼氏と付く♪）からメールがきた。
いつものそっけない朝メールより長いメールで
彼なりに気を使ってくれたんだな、と思った。

明日は、アクアとランチの約束。
さんざん「サイトもいいけど、まだ美容師さん居るんだから、
次見つけるの早いよ〜。」

と、言われてただけに。。「ほら〜」と言われそう。

いつも髪のカットからカラーリング、全部
ラブホでSにやってもらってるので、
「のびちゃったから、また切って〜っ。」ってねだっておいた。

今日は、天気と共にルンルン♪
なんて単純な私。。。。

出会い系のサイトは速攻、解除しました。
（でも、ちょっと仲良くなった人ひとりに直アド教えて
からやめた、しかもその方も美容師。
誰が悪いヤツでもなく、ワタシか？？？）

何が大丈夫だったかって、彼氏Sのこと。

最近メールも激減、電話もとってくれないし
それについてのツッコミメールも無視られてて。。

このまま切れようとしてるのかなぁって
心配してたここ何日。

今日、夜、「今日も飲んでるの？」ってメールが
きたから電話してみた。

色々話してたら、私の心配し過ぎでした。。

Sはやはり家庭問題（特に母親）があるらしくて
問題が起きた日が、ちょうど音信不通の日。

私が心配してた内容を伝えると、

「前に俺は絶対、それはない(自然消滅）
って言ったのにど〜してそう思うのか
よく解らない。」

「もし携帯が壊れて連絡とれなくなっても、
働いてる所がわかってるんだから、なんとかして
連絡するよ。」

「連絡とれなくても、やましいことはしてないから。」

「まめじゃなくて、ごめんね。」

彼がぜ〜んぶ、言ってくれた言葉です。
他にもいっぱい、私の取り越し苦労だったと思うこと
いっぱい言ってくれた。

あ〜良かった。　それよりサイト解除しなきゃ！

アクアの言ってたとうりでビックリして
報告したくて、アクアに迎えに来てもらった。

話してたら、サイトの方を怒られた。
ヤバイ奴多いの、あれほど言ったのに
そう簡単に写メ送ったり直アド教えるなと。。

「スイマセン。」って言っておいた。
　

Sから、今日は店長達と飲み行く〜、
なんてカンジでメールが入ってた。。

サイトに登録して一体何になるんだろう。。

私は一体どうしたくて、どうなれば
気が済むんだろう。。

自分の心の病み加減は、家事の度合いで分かりやすい。

ひどい時には、洗い物もせず洗濯物もたたまず。

それが自分でわかってるので、Sからのメールを
見た時点からにいっきに家事。

夕御飯も今日は手が込んでたなぁ。（私はよく
午前0時過ぎに日記を書くことが多いので
自分の中ではまだ水曜日）

ダンナに「さみしいようぅ」と電話で訴えると
いちお、9時半に帰って来た。これでも早い方。
いつも遅いから嫌だと言うと、
「ひーちゃんは、何時に帰ってきてくれれば
気が済むの？」とダンナに言われた。

多分、帰宅時間だけじゃなくてセックスレスと
ダブルなのがいけない。

いくらセックスなしでも、毎日もっと一緒に居れば
私は浮気しないかも。

いくら帰りが遅くても、たまのセックスがあれば
そんなの平気。

一緒に居る時はラブラブで仲良しだけど、
体は他の人にお世話してもらって成り立つなんて・・・

明日はSにメールの返信」しよ〜っと。

Kyu＾さん、paperbackwriterさん
相互にして頂き、ありがとうございます。
これからも　よろしくです。


Sが離れてく気がしちゃうことと、
もし、そ〜なっても落ち込まないようにするため、

勢い・・とゆ〜かヤケとゆ〜か・・
出会い系サイトに登録してしまいました。。

アクアは、ヘンなのいっぱいいるから
よ〜く選びなさい、ということと、
会うことになったら、車に乗るはダメ、
よ〜く考えなさい。

と、言ってくれてた。（ってゆ〜かこんな保護者
のようなアクア　あんたもサイトで知り合ったじゃん）

Sの事は、今日もずっとアクアにメールで相談。

いちお様子見。

でも、ダンナだけじゃ寂しいトコロからきてる
から当然　病的なまでに独りになれない。

Sに思いっきり行けないのも、少し距離ができた
だけで他の何かで埋めようとするのも

ぜ〜んぶ　傷つくのがイヤなんだと思う。

そろそろ、ダンナにただいましなきゃ、かなぁ
と思ってみたり。。

そう思うと、果たして現実そうなれるか、
いやぁ〜今は無理だ　って思ってみたり。

アクアは毎日相談にのってくれてる。
でも、ベスト相談パートナー。

アクアは、色んな人の相談にのってるけど
自分がここまで話せる女の人って私だけなんだって。

男には言えないこと、他の女の人に言えないこと
も私には平気らしい。

だから男女の関係になってこじれてど〜か
なるんじゃなくて、ちょっと濃い相談相手。

本当は、なんやかんや言ってもSが来てくれたら
いいなぁ〜と思ってるんだ。

アクアは、なんなのその人って怒ってたなぁ。

マーシャルさんへメモ、秘密で。。

paperbackwriterさん、趣味が同じなので（音楽）
登録させて頂きました。私がこの日記を書き始めた
のはバンドメンバーのFとの不倫がはじまりでした。
（今はもう別の人ですけど。。）

美容師S、日曜から連絡ナシ・・

あやしいことにタマ〜にあるんだよねぇ。

まぁ、普通の恋愛じゃないから、そんな日が
あってもおかしくはないの、分かってるんだけど。

前々から音信不通になることあって。
今まではその後にフォローがあったんだけど
今回は。。

でも、Sは結婚してる訳じゃないし、
本当の彼女もいないだろうし（話しをトータルして
考えると）

でも、メールぐらいは出来るだろ〜〜っ！

夜、着歴　残ってないだろうと思ってガンガン
電話してたら「いま電話でれない！」ってメールきた。

今日は仕事の後、アクアの家に行って
その話しをずっと聞いてもらってた。

一部始終を知るアクアに言わすと、
ただ体だけでもなさそうだけど、夜電話に出れないってねぇ。
（あやしいって言う私に対して）あやしいっていうより
電話に出ないで済むって考えがど〜なんだろうね、
って。。

これで凹んでると今までは「昨日はゴメンネ」
メールが来るんだけど。今回はどうかな！？

そう、Sとやってしまったのは今回が初めて
なわけでもなく、もう何度かやってしまっているのです。

明日、フォローがなかったら考えちゃうなぁ。

別に、他の子がいると嫌な訳じゃなくって
ただただ、嘘が嫌なの。
（アクアに言わすと、他が居ていいなんて本当の
好きじゃないじゃんって）

明日また報告します。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

来ました、フォローメール！！
でも内容が納得いかない。　いつものようなゴメンネ
がナイ！
そ〜んな男は彼氏とは呼べません。
私を支えてくれる、セフレとでも呼ぼうか！！
ちょっと怒ってるので、メールの返事は
まだしてません（プンプン）

今日は日曜日。
ダンナは2年に一度の楽器フェアに一日がかりで
お出かけ。

彼氏の美容師Sにとっては、仕事勝負の日、

こ〜んな日は、なんでも話せるアクアん家に
行くしかない。

Sとの朝帰りの日にアクアがメールで、
結構飲んだんじゃない？って聞いてきた。

彼にしてみたら、社交辞令なのか、それとも
私のデートの内容気にしてるのか。。

あ、今思ったけどアクアは男女間の達人だから
社交辞令だ（汗）

アクアはSの写メ見て、
「この人なら大丈夫でしょ〜。」
って言ってたなぁ。

アクアの言葉を信じて、Sを信じよう・・・
ん・・なんか私って、やっぱヘンだ。
独りの日曜は既婚者を狂わす！？

マーシャルさん、既婚者A子がなんとなく
他人事と思えないトコと、
マーシャルさんが、私の周りにいる男性達と
なんか似ている気がして登録させてもらいました。

ちゃんと予定通リ、彼の住む町で
居酒屋デートしましたが・・

「今日は帰っちゃうのかぁ〜。」
の連呼に負けてしまいました。
（ん〜やっぱりっていうのと、今回そんなつもりは
という両方を思いながら・・）

終電で帰るからって言いはってたのが、
彼のわがままも気になって、結局終電の時間は、
過ぎてしまって、

Sは車通勤で仕事帰りだったので、とりあえず
パーキングから車を出す。二人して酔っ払い。
どーにか近くのラブホへ移動完了。

ダンナには、終電組の子もいるから（飲む子の中に）
その子達が乗り遅れたら一緒に始発まで付き合って
飲まなきゃなんないって言ってあって良かった。

いちお、電話しておく。
私「始発時間んなったら帰るから〜、ごめんね。
　　何かあったら携帯に電話ちょーだい。」
ダ「寝てるんだから、何かあるわけがない。」
・・そ、そりゃそ〜だ！

結局、Sとやっちゃったのでした。
Sは、やってる時も「好き？（俺の事）」
って聞いてくる。
うんってうなずくだけじゃ足りないみたいで、
「言って（言葉で）」って言わされる。
そーいうの、嬉しい半面、Sが何を思って言う
のか考えてしまう。

Sは結婚予定だった元カノと色々あって、去年フラれて
から、自分はもう結婚しないってなったらしい。

Sの一番は、もう二度と戻らない元カノ。
私の一番は、セックスレスでも運命の人、ダンナ。

世の中、本当に色々な形があるもんだ。

土曜は私は休み、Sは美容師なのでもちろん仕事。
私はタ〜ップリ寝てからこの日記を書いてるけど、
Sは3時間の睡眠で、今頃働いております。

アクアは朝メールきて「今日確かデートだよね、
楽しみだね。」って。
夕方からは心得てて、ずっとメールなし。

Sとは、来週時間合う時また会おうねって別れた。
アクアには、ストーカー気味のFの事、
その後をちゃんと報告しないと。

たんぽぽさん、クロスさん、相互にして下さり
ありがとうございます。
アホな日記ですが、お付き合いして頂けたら
嬉しいです。

MONIさん、お気に入り登録
ありがとうございます。
酸いも甘いも知り尽くした、お姉様日記に早くも
参りました(笑）これからも、よろしくです。

最近、Sが仕事で悩んでるらしい。

私はある意味、彼の仕事に自分の人生が
かかっているワケではないので、すごくスマート
に相談にのれる。

Sも、去年まで付き合っていた結婚前提彼女には
「しっかりしてよ。」的な事ばかり言われ続け、
そういった返事より、まあまあ・・的な方を
望んでいるのだと思う。

明日は、居酒屋でSのうっぷん晴らしに
付き合うので、あま〜いデートではないかも。

また明日、報告します。

私が安定しているのは、ダンナとの生活の他に、
支えてくれている人がいるから。

今は、彼氏の美容師Sとなんでも話せる
アクアの二人がいてバランスがとれている。

今日はアクアについて。。

アクアはPCの仕事をしているから、
私の日記を見つけてしまわないか心配。

そんなことないっか！

アクアと知り合ったのは、私がFとの別れや
Kに遊ばれて！？荒れていて携帯の出会い系サイト
にアクセスした事から知り合った。

人妻を提示してた私のもとには、セフレや
都合のいい付き合いを求めてくる人ばかりの中で、
アクアは日常のなんでもないことをずっとメール
してきた。

私は面倒くさがりなので、携帯メールのやりとりが
かったるい。
なのであいてしまうこともしょっちゅう。

アクアとは、家が結構近かったことと
お互いサイトで知り合った感じでないことから
会ってみることに。

長くなるので、結果としてはアクアは20代だけど
バツ一、前の奥さんは高校の時の同級生だけど、
子供ができないことから鬱病になり、そのうち
お互いに違う相手ができて離婚。

アクアは結婚してる時に建てた一軒家に
一人で住んでいて、多額の保険金に入っている
（前妻がかけた）事とかその他、資産があるので
これからも結婚したくないと。好きな人とは
ただ一緒に居れればいいんだと。
資産は兄の子供に残したいんだと。

それで、結婚を考えなくてもいい人を探している。

私とアクアはヘンなんだけど、
プラトニックを約束している。

アクアがあまりにも器の大きい人間なので、
男女の仲にならずお互いの良き相談相手でいたい。

体が入ると感情移入激しい私は、アクアのような
頼り甲斐ある男とヤッテしまったら、
最後のような気がする。

私は、ダンナのことがまるで好きでなくなるのが
コワイから。。

アクアが大きい人間だという事は全く
語れてないけど、体の付き合いはSだけって
決めた。

私の場合、体の関係の人が複数になると
精神的に不安定になってくる。

Sは、私と同じで体だけでは嫌という考えなので、
精神的繋がりも。お互い持っている。
そんなんなので、今はSとアクアで支えられている。

最近、ストレスなのかホルモンのバランスが
悪いのか、ど〜もイライラがおさまらず。。

ダンナとのセックスレスは相変わらず、
続いております。

他の男性に行くのをやめよう、と思うと
自分の中でどうもその問題にぶつかってしまう。

何週間か前に、人間本来の生活を求めて
ダンナに問題点を追求した。

そのうちという言葉はもうなんの
慰めにもならないので、病院に行ってもらった。

前立腺炎というのになっていたらしいが、
それになっている人がみんなセックス
出来ない訳ではないらしい。

とりあえず薬は飲んでもっらたが、
根底の原因が精神的なものなので、
さぁ、ヤレルぞというものでもなく。

べつに私は、その行為自体を求めているのでなく
そんな体の付き合いあってこそ、
高まるものとゆ〜か・・

今日は趣味の作品を作るためにPCでアクセス
した男性に初めて会う日。
ダンナにはちゃんと言ってあります。
ダンナは、いちお気にしているらしくて、
浮気しないでね、と何度も言っていた。

趣味からの人なんで、現時点ではその人に
そんな事は思ってもいないけど、
子供がいないという事に自分の中で勝手に
結びつけて、自由にやらせてもらう（趣味ですよ）
という考えになってたりする。

はぁ〜、しかしイライラがスッキリしない。

あまりにも久しぶりで、
もう誰も遊びにきてくれないかも〜っ
と思いながらも、書いてます。

時間と共に、物事も色々変わってきまして。

Fを好きでいられた頃が懐かしい。。

というのもFは付き合っていた頃から
薄々思ってはいたのだけど、
やっぱり、思いやりに欠けるとゆーか、
人の気持ちがわからない所がありまして。

もう本当に最悪なメールを送ってくるし。

自分がフラれたようにしたくない上に、
自分のストーカー気味な行為すら
正当化して私のせいにする。
とゆー始末！

せっかく一緒の時間を過ごしたのだから
キレイな思いでにしておきたい、
という私の思いは、こっぱみじんに踏み潰され
ました。

もう、顔も見たくない、というのが正直なとこ
なのだけど、趣味で、やはり顔を合わせなくては
いけない。

趣味の方でも、Fの問題発言はエスカレート。

なんでこんな人と私は・・とすら思ってしまう。

今の私の状況は、H君の事を深く思いながら
新しく知り合った美容師Sと付き合っています。

最悪な女だ〜っと思いながら、
一人でいれない不安定さを、自分でコントロール
できずに・・

H君の事、Sの事、また書いていこうと思います。

書けども、書けども、更新されず

なかなか、このヘンな展開を日記に更新
されず、ストレス溜まります。

水曜のデートは、結構遠く離れた街へ
デートしに行きました。

遠く離れた街だと、人目を気にせず腕組んだり
手繋いだり出来るんで、彼は嬉しそう。

私のダンナは、今時珍しい程恥ずかしがらない人
で、人前でも私をおんぶしたり、チュ〜っと
してきたりな人なので、
私達夫婦は、結構イチャイチャ夫婦。。
な事も頭をよぎって、彼と手を繋いでも
（なんだ、私ってダンナにする事とFにする事
おんなじじゃん）って自分が嫌になる時もある。

彼は、ラブホでなるべくギリギリまで
私といたいから、いつも私達住んでる町の
ラブホにする。

「まったりしちゃおーか？」と聞かれたので
「いいよ〜」と答え向かっている車中で、

Fが、最近気になってる子の話しをしだした。
これは彼女ちゃんと作ってる？って気にする私に
前も電話でしたのだけど、
どーゆー風にいっていいもんか、と。

Fの日の当たる幸せの為に、
「そ〜ね〜、こんなん手は？」と考えたりしたの
だけど、よく聞くと彼女は、Fも知ってる
仕事絡みの彼氏がいるそう。

「な〜んだ、彼氏いるのか〜」と私が言うと、
「でも結婚してる訳じゃないから、まだ
見込みあるでしょ？」と彼は言う。

よくよく話しを聞いてくうち、やっぱそりゃ、
無理だわってカンジ。それ正直に伝えた後、

私「なんか正直そーゆーの聞いてて、妬けるし
いい気しないけど、でもそれを私がFに言った
トコロで私は離婚はしないし。妬けるとか
言ってちゃダメなんだよね。」と言うと、

Fは妙に「そっか〜」と納得してました。
これってなんだ？　ホントに全く意味不明。
どなたか感想、教えてください！

今日、やっと待ちに待ったデートで〜す♪

お盆休み前は、彼の仕事が忙しくて
電話してもすぐ切られてたし、
メールも来なかったし（グスン）

今日から、彼の連休で〜す。

私は、日曜から昨日までダンナの実家に
行ってて。。みんなの日記が気になる日々を
過してました〜。

今日のデート報告、また書きます！

13日の秘密が途中で消えてしまって。

忙しいの、わかってるのに

メールも、はたまた電話も（一応、用事あったし）

してしまった。

でも、Fはお盆休み前の、お疲れモード。

夜が、本当に辛くて、

今日は、私も仕事の疲れあって

一人で家で飲んでました。

そこへダンナが帰ってきて、

「ひーちゃん、酔ってるとノリいいから、
毎日酔ってるといいよ。」

と、なんともいえないお気楽な発言!!

友達が、バツ一で子供二人いて、長い事不倫中。

私の場合でいくと、Fの立場。

話しを聞いてると、私よりFの方が辛い

とゆー事に気付きました。

もっと、もっと、待てる女になりたい。

火曜日から、全く連絡もメールも
Fから来なくて。。。

どーしたんだろ？と気にしてました。

Fや、この状況を知ってる友達に
相談したりもして。

友達には、仕事が忙しいんだよ〜、
と言われてました。

他の知ってる友達には、私が、
これは、わざとな気がする、ぐらい言って
ました。

今日、私はめずらしく夜11時過ぎまで仕事で、
Fの事ばっかり考えなくて済むって
救われた気分でいたところ、

共通の男から（もちろんFと私の関係は
知らない）着歴あり。

仕事が終わって、連絡すると、
話しの流れで、Fの仕事が忙しいことを知り、、、

その後、Fからメールが来ました!!

お盆休み前で、今年一番の忙しさらしく、
寝てるかなぁ、と思いながらも、
どーしても励ましたい衝動にかられ、
電話、してしまいました。

・・・それでも出てくれた。。

「ちゃんと待ってるから、とりあえずは
がんばって!!」

私に言われなくても、がんばるだろうけどさっ。

問題は私。

ダンナもFも、基本である仕事に一生懸命、
がんばっているのに、
どーして私はそれを、心の底から支えたり、
待ったりする事ができないんだろう？

それができれば、帰りの遅いダンナを
裏切ったりする事はなかったかもしれない。

それが本当に理解できていれば、
Fの3日たらずの音信不通も
「わざと連絡よこさない。」
なんてスネたりしないだろう。

口では、

ダンナには「あなたのおかげです。」
「今日も大変だったね。」

Fには、

「ちゃんと待ってるから、がんばって。」

と、言ってても一人で夜、部屋にいれない
私がいる。

本当に、まったく、なんてわがまま女だろう。

もっと、ダンナとFの事ちゃんと考えて
あげなきゃっ
（ってゆーか、二人に対して、ちゃんととゆー
あたり、すでに普通じゃないかっ）

Fとは、私のお盆休みの中盤、
Fにとっては初日に、逢う約束をしてる。

それまで、放っておいてあげるって事になった。

ダンナの事も、Fの事も、
私が出来る、最上の愛情をかけてあげなきゃ、
と思う。

特にFには限りがあるし、
ダンナにそう思うなら、Fとの付き合いを
やめよーよ、とも頭では分かってるんだけど。。。

勝手ながらに、そう思ってしまう。

うちのダンナは、とても愛妻家です。

結婚記念日は、毎年大きな花束を
買ってきてくれて、

誕生日には、私の欲しいものを
一緒に買いに行って、意見を言いながら、
一緒に探してくれる。

特別な日でない時も、私の好きそうな、
デザート類やお菓子を、しょっちゅう買ってくる。

太っちゃうし、まだ冷蔵庫に
食べきれなくて残ってるから、買わなくていい、
と言っても、
「ひーちゃんに買いたいから、買わせてよ。」と。

エリートできてて、よ〜くしゃべる
バリバリ営業マン。
ストレスが溜まれば、溜まるほどよくしゃべり、
ちょっとうるさいぐらい。

私の外見的変化（髪形、服装、化粧してるか、
匂いはもちろん、）内面的変化（最近、夢中に
なってる物等）もよく気づく。

仕事がよく出来るダンナは、普段は見せないものの
ものすごいストレスで、
で、結果!?　Hが全くダメに。

今年はもちろんナシ、去年は一回だけ。
一昨年も全くナシ。（去年の一回も全部入れて
10分ぐらいだった）

こんなんだから、いくらダンナが、
私を大事にしてても、超子供好きでも
結婚して5年経った今でも、
子供はいないのです。

それでも、つい最近までは私も、まさか
浮気なんて考えてもなかった。。。。

Fは、自分の夢で商売をおこしてたんだけど、
この長引く不況と、仕事はよくても、
無愛想と口ベタで営業能力に欠ける点もあり、
3年程で、商売をたたんだのが5ヶ月前。

今は、商売の赤字を返すため、トラックに
乗っているのです。

エリートのダンナとは対象的で、
20代の時は夢を追って、色々な仕事を
してたそう。

自分から人に心を開かない分、言葉にも嘘が
なく、心を許したら大事にする人。
無言実行タイプ。

実は、私は今のダンナと付き合う7年程前まで
5年程、付き合ってた人がいて、
Fは、その人によく似てるんです。
だから、何考えてるのか、よく分かるし、
なんか馴染み深いというか・・

昔の彼は、嫌いになって別れた訳じゃないけど、
今は、全然好きじゃないし（当たり前か）
別れたのも私から。

私は、とゆーと・・自分で自分が
すっかり分からなくなってしまいました。

待ちにまったデート♪

「仕事.が終わったら連絡するよ。」
だいだいこのぐらいって聞いてた時間から、
二時間過ぎて、連絡きました。

この二時間が、長かったこと。

ちなみに、この二時間の間に
ダンナから電話あり。
仕事で嫌なことあって、、、って
「趣味で出かけるの、分かってるけど、
寝ないで待ってるから、早く帰ってきて。」って
言われてしまった。

でも、私の心は逃避行〜

仕事で疲れてても、私のために急いで
逢いにきてくれるFの事でいっぱいでした。


彼は、前回納得いかなかった事!?
をリベンジするって、ハリキってたんで、
ご飯の後は、ラブホへ・・・

その後の事は秘密の方で。。。

ラブホを出てからは、二人とも
なんとも言えないヘコミ具合。

そのまま帰りたくなくて、海辺に車停めて
話しをしました。

その時、せつなくなる事、いっぱい言われた。

「朝まで、こうしてたいのに・・・
（無理なんだね）」　これは何度も。

「好きになる程、辛くなる」

「割り切ってるつもりだったんだけど、
やっぱり、割り切れなくなってきた。」

他にも、いっぱい。

このままいったら、状況の変わらない私を
憎らしくなって、嫌いになっちゃうんだろうな。

そんな私の問いかけに、
「うん。」って二回も、うなづいてた。

私とFは、本当によく、この恋愛はただの
恋愛じゃないって、頭ではわかってても、
心ではわかってないんだなぁ、って

思わずルール違反、言っちゃた。
「普通に付き合えなくて、ごめんね。」

なんとなく涙目になってたF

Fにも言ったけど
「ごめんって言葉は軽過ぎる、でも、ごめんね。」